J'ai vu ta mère sur Chatroulette [Arsène]

Tu écoutes, les yeux grands ouverts. Pour moi rien ne peut égaler ça. Rien, strictement rien. Parce que tu es beau Arsène, sous la chaleur du soleil américain, tu es beau et tu détonnes un peu. Parce que ta vie elle est ailleurs, parce que je ne t'imagine pas là, je t'imagine au soleil couchant, sur les bords d'un fleuve, une clope au bec et la guitare à la main, à jouer des airs connus de toi seul. Je t'imagine un peu comme un ermite, un homme sans attache qui ne vit que pour lui, qui ne connait le bonheur qu'au travers d'un ciel rose, je t'imagine beau et chemise ouverte, les yeux pleins de promesses, le regard plein d'une envie de vivre qui te ligote le ventre et t'empêche de réfléchir à autre chose que ce besoin auquel tu aspires : la liberté. Liberté chérie. As-tu eu un autre rêve que celui de voir ta famille à nouveau réunie ? As-tu eu une autre envie que celle de toucher les rêves du bout des doigts, que celle de sentir un parfum sur ta peau, le parfum sauvage d'une nature volée, as-tu seulement rêvé à une nouvelle existence ? Voilà ce que j'aime chez toi, moi qui ais passé ma vie à survivre dans une prison de verre, dans un monde où l'apparence était le seul destin, dans une vie pleine de barrières et de miradors, quand ton seul espoir résidait dans le seul fait d'espérer encore. Je t'imagine cheveux au vent dans une clarté morte, pendant que je parle et que tu écoutes, que ton regard se voile au fur et à mesure. Tu vois Arsène, je n'ai jamais rien espéré que le bonheur des autres, en oubliant le mien parfois, en oubliant que je n'ai pas vaincu mes cauchemars et mes chimères et que la seule chose qui me tienne debout c'est trois verres le matin, un cachet l'après midi et une bouteille le soir. Et toi, c'est quoi qui te fait tenir debout ?

Spasmodiquement, presque brutalement tes mains m'attrapent de nouveau et me serrent contre toi. Je me sens déjà chez moi, là, entre tes bras, je me sens m'envoler là, à côté de toi sur les bords du fleuve, ma voix fausse se mêlant aux accords tranquille de ta guitare. Je nous imagine un peu tous les deux avec une bouteille de Tequila, là sur le bord, les pieds dans l'eau, à savourer la tiédeur du soir. Parce que c'est l'odeur que porte ton corps, c'est l'odeur de quelque chose de nouveau et d'inconnu, c'est l'odeur de quelqu'un qui porte la douleur un peu comme un poison. C'est celle qui aspire à vivre autre chose, quelque part, plus loin. Ta voix brisée par l'émotion murmure des paroles de miel, elle dit mon prénom et dit merci. Elle dit que tu as peur, que tu as toujours eu peur, et que tu ne voulais pas y aller tout seul. Je m'échine, un instant, à m'imaginer à quoi ressemble ta mère. Je me fais une idée d'une jeune femme mexicaine à la peau caramel, aux grands yeux chocolat comme les tiens. Un petit nez, des cheveux longs, un corps fin et longiligne, une petite poitrine peut-être, je ne sais pas. J'imagine une femme au sourire magnifique, à l'accent chantant dans des contrées lointaines, loin, si loin de tout ce que j'ai connu, si loin de Paris, si loin d'ici, si loin du monde dont je sais les moindres détails à base d'alcool, de drogue et de baise. Parce que les Parisiens ne connaissent que ça. Les autres, ils étalent le peu de culture qu'ils ont, comme un minuscule bout de confiture qu'on cherche à étaler sur une grande tranche de pain, pour montrer, seulement qu'ils sont plus intelligents que nous, pauvres riches qui ne vivent que dans le faste et le luxe, sans rien chercher à voir d'autre que l'Amour de l'instant, au travers de boissons et d'hommes, plus stupides les uns que les autres. Alors je me contente de te serrer contre moi. Tranquillement. De profiter de l'instant. N'importe qui nous croiserait, voudrait croire que nous sommes deux amants. Mais c'est bien plus chaste que ça, tellement chaste. Il y a l'amour du moment. L'amour de l'inconnu. L'amour de ce que nous ignorons, tous les deux, l'un de l'autre.

"De toute façon si tu n'avais pas voulu que je vienne je me serais attachée à ta voiture pour venir quand même. C'est un peu plus fort que moi, j'en ai besoin, tu vois."

Besoin, c'est le mot, besoin de ressentir le renouveau, besoin de conquérir, besoin d'aimer une vie qui n'est pas la mienne, pour m'évader. Ta question s'échoue entre tes lèvres et ça me bloque un peu. Tu veux savoir pourquoi ? Parce qu'on est deux âmes un peu vagabondes, même si on est pas du même monde. Parce que je n'ai jamais connu que le faste. Jamais la liberté. J'ai connu tout ce qu'une gosse de riche peut connaître, tout ce qui peut l'écarter de la vraie vie. D'un geste, je te tourne le dos et je soulève mon T-shirt. Il y a une marque sur le côté droit de mon dos, juste sous le soutien gorge. Deux marques rondes, marrons, qui ne s'effaceront jamais. On pourrait prendre ça pour des taches de naissance, mais moi je sais parfaitement d'où ça vient. Et crois-moi il n'y a rien de drôle là-dedans. Il y a tout pour déplaire. Ce ne sont pas des choses rigolotes. Moi je préfère rire avec toi. Pour oublier justement. Ceci est sans doute la pire de mes humiliations. Je te laisse le temps de voir, et abaisse à nouveau le vêtement, me retournant pour te faire face.

"ça, c'est des crampons. J'avais neuf ans, j'ai demandé à mon père s'il pouvait me lire une histoire avant d'aller au lit. Il était bourré. J'ai vu ça dans ses yeux. Je me suis retournée pour courir jusqu'à ma chambre mais il m'avait déjà jeté sa chaussure. J'ai gardé la marque des crampons, je sais pas pourquoi. Mais voilà pourquoi je me sens aussi proche de toi."

Oui, ça peut paraître un peu bizarre, il faudrait que je t'explique un peu mieux. Je vais tenter de le faire. Attends. Je vais essayer d'être plus claire.

"Chez moi à part l'argent, l'alcool et la violence on ne connait rien d'autre. Quand je t'ai rencontré je me suis tout de suite sentie fascinée par ta vie. Parce qu'elle n'est pas facile mais elle est différente de la mienne. Je voulais m'engouffrer dans la brèche."

Je te regarde droit dans les yeux. Je ne veux plus vivre avec eux. Je veux vivre ce que tu vis toi.

"A toi tout seul tu représentes une liberté que je n'ai jamais eue. La vraie vie, celle où on a rien mais où on peut s'autoriser d'être heureux. Chez moi le bonheur il est éphémère. Pour moi ton sourire c'est un peu ma MDMA."

Et c'est sans doute notre différence qui me pousse chaque jour un peu plus vers toi.

Tu vois, ça s'allume et ça s'éteint dans ton regard, comme des étincelles qui viennent et qui disparaissent, comme l'étrangeté qui perdure et que je n'avais pas eu l'occasion de voir, même malgré une caméra performante. En revanche, j'ai su voir la douleur, Arsène, la douleur la vraie, cachée sous un sourire magnifique, cachée derrière une volonté de vivre son bonheur comme jamais. Parce que vous n'avez rien mais vous croquez le peu comme ça, pour profitez de chaque miette de votre vie comme si c'était la dernière, parce que vous ne savez pas ce que c'est, posséder. Comment être malheureux quand on a pas grand chose à perdre ? Mais le départ de ta mère a sans doute du te laisser un goût amer dans la bouche, un goût très amer, le genre de choses qui ne partira jamais. Tu sais que ça me fait mal ? Parce que tes yeux manifestent un chagrin et un déboussolement tellement important que ça me donne envie de les peindre de toutes les couleurs, seulement pour voir si ça peut te donner l'air un peu plus joyeux. Ils s'humidifient, tes yeux, et ça me fait frissonner. De quelque chose, mais je ne sais pas de quoi, parce que je n'arrive pas à définir quelle émotion traverse ton regard. Tu vois, c'est difficile de te connaitre, et si facile à la fois. Et c'est tellement étrange et effrayant que je pourrais presque esquisser un mouvement de recul. Mais je n'en fais rien. Je te regarde, seulement. Je te regarde parce que j'étais sérieuse, tu vois ? Je t'emmènerai au Mexique.

Ta voix voilée m'appelle et me dit que bien sûr, je viendrais avec toi. ça me fait sourire, mais légèrement seulement, parce que je sais que tu n'as pas fini, que tu dois refuser, maintenant, parce que je sais que tu vas refuser. Mais tu sais comment je fonctionne, non ? On ne me refuse rien à moi. On ne m'a jamais rien refusé. Et ce n'est pas toi qui vas commencer. Et tu refuses, voilà. Pour plusieurs raisons. Parce que tu ne veux pas me mêler à ça, parce que tu dis que tu dois gagner cet argent par toi-même, parce que tu as peur que mon frère vienne. Parce que j'ai mes propres problèmes, aussi. Mais de quels problèmes tu parles qui ne pourrait être soigné par un voyage auprès de toi, espèce d'idiot ? Malgré moi ça me fait rire, oui rire parce que tu es si bête, toi et tes principes, comme tous les mecs, évidemment. Je tire sur ma cigarette, recrache une fumée nauséabonde qui disparait en long volutes. Je sais que tu as envie d'accepter. Ta main attrape une feuille, roule une cigarette avec des gestes précis. Tu évites mon regard, et tu dis non. Tu essayes de rire, et ça marche parce que ta bêtise est contagieuse, elle est drôle et elle me fait partir, tu vois ? Partir. C'est tout ce que je te demande. Accepter une aide, pour une fois. Les amis servent à ça, non ? J'attends que tu allumes ta clope et que tu redresses la tête pour te regarder droit dans les yeux. Mon bras t'attrape, fait le tour de ton épaule, et je pose ma tête contre toi, comme ça un peu bêtement. Parce que toute cette distance nous a empêchés de faire ça. Juste ça. On est si différents, toi et moi. Qu'est-ce qui peut bien nous rapprocher autant ?

"Je t'ai dit que ça ne servirait à rien de discuter."

Ma voix est un peu plus ferme, un peu plus sèche même si j'y mets les formes, parce que je veux te faire comprendre que je ne plaisante pas et que rien ni personne ne pourra me faire changer d'avis. Il y a tellement de raisons qui me poussent à te dire que je DOIS le faire, et surtout que je le veux. C'est vital autant pour toi que pour moi, tu sais ? C'est vital parce que mon oxygène il est là, je le respire à chacune de tes paroles. J'ai cru étouffer sans toi, tu le sais ? Sans te voir, sans rire et sans te parler. Alors quoi ? Je devrais te laisser trimer pendant des mois, des années alors que l'argent me coule dans le bec tout cru, comme ça ? Tu es idiot si tu le penses. Je te fixe, sans ciller. Tant de fierté m'énerverait presque.

"J'ai de l'argent qui me pleut sur la figure, Arsène. Tu crois vraiment que je devrais le garder pour m'acheter des fringues, du parfum ou du maquillage, ou quoi que ce soit d'autre ? Pour mon plaisir égoïste ? Tu crois que je serais capable de me regarder dans la glace après ça ?"

Comment peux tu penser que je devrais garder ça, sans m'en mêler ? Je ne peux pas. Je ne peux juste pas. Je me redresse, jette la cigarette dans la cour. Pas question de te laisser refuser cette fois. C'est trop important. Tellement important.

"C'est pas de la pitié, tu comprends ? Tu dois y aller, et je suis ton amie, donc je dois t'aider. Dis-toi que je te paye pour changer ma vie autant que tu reconstruis la tienne."

Je te souris, maintenant, un vrai cette fois. Tu dois comprendre.

"Parce que si tu ne vas pas là bas tu vas vivre un cauchemar. Et j'ai pas envie de te voir faire ça. Si tu fais la gueule je ne pourrais plus sourire moi non plus."

C'est dit sous forme d'humour, mais il y a des choses cachées, là dedans. C'est important pour toi, alors ça l'est pour moi. Je veux que tu retrouves ta mère. Je veux que tu sois heureux. Je me foutrais de savoir que c'est grâce ou à cause de moi. Tout ce qui compte c'est le sourire. Un sourire d'Arsène, c'est un si grand rayon de soleil.

Hé, tu sais à quoi ça tient une amitié ?

C'est un fil ténu, tu vois ? Comme une envolée lyrique. Qui danse entre tes paupières. C'est un monde nouveau qui s'ouvre, qui se jette sur l'inconnu, parce que tu en étais un Arsène, tu en étais un et maintenant tu sembles comme accroché à mes poumons, pour me permettre de respirer. Parce que ta vie est si différente de la mienne, parce que tout nous oppose mais tout nous rassemble, aussi. Parce que tu me fascines, toi et ta musique, tes yeux noisettes et ton teint mat, toi et ta voix qui rit et chante à la fois, toi et ton regard qui semble partir ailleurs, quelque par où je n'ai pas accès, ou du moins pas assez et j'aimerais, tu vois, j'aimerais beaucoup. Il y a des choses que tu ignores de moi, toi aussi mais elles ont si peu d'importance en comparaison de ce que tu sais, de ce que tu dois savoir, parce qu'il faut que tu en aies conscience, tu vois ? Il faut que tu le saches. Parce que je ne te lâche pas, physiquement je veux dire. Tu sens bon, et ta présence me rassure. J'en avais plus qu'assez de me retrouver dans une fosse aux lions, incapable de me sortir la tête de l'eau. Il fallait que ça s'arrête. A un moment ou à un autre. Que ça se calme, qu'on arrête de jouer. Que tu traverses l'Atlantique comme je te l'avais proposé. Mais finalement c'est moi qui l'ais fait et nous voilà. A discuter, comme ça, comme si on s'était toujours fréquentés alors que moi je te regarde, les yeux ouverts bien grands pour ne pas en perdre une miette, presque sans ciller, les oreilles oubliant le bruit et les rumeurs alentours pour n'écouter que le son de ta voix, celle qui me rassure en me disant que mon frère sera là. Bientôt. Qu'il viendra me voir et que si non, toi tu seras là pour me protéger. ça me fait sourire un peu comme une idiote, un peu comme une niaise. C'est le pouvoir que tu as sur moi, en quelque sorte. Et ça me fait sourire.

"Et comment tu vas faire, avec tes petits bras musclés ? C'est plutôt moi qui vais devoir distribuer les coups de talons dans l'oeil pour te protéger !" C'est dit avec un clin d'oeil, un regard affectueux. Parce qu'il faut bien rire un peu avant de passer à des choses vraiment sérieuses.

Tu parles de ta famille avec une sorte de voile dans les yeux, mais tu en parles librement et cela me suffit, tu vois ? Tu en parles suffisamment librement pour que j'aie l'impression de voyager, moi aussi, dans la chaleur du Mexique, quelque part entre des pensées oubliées et un monde imaginaire. Parce que j'ai très peu voyagé dans ma vie, si ce n'est dans ma tête. Le monde, je ne le connais pas ou bien une version tronquée, en plastique, quelque chose qui est si loin de toi que j'ai besoin, tellement besoin de me rapprocher de la réalité à travers tes besoins et tes envies. C'est physique, j'ai besoin de sentir que tu es là, que tu seras toujours là malgré les difficultés, malgré cette famille qui s'est déchirée. Parce que tu vois, Arsène, à toi tout seul tu représentes la vie, la vraie celle que j'ai toujours voulu vivre. Mais je n'ai jamais sauté le pas. Toi, tu n'as pas eu le choix. Et je sais que tu aimerais quelque chose de meilleur pour toi, mais voilà. C'est un truc salaud, le destin. Je ne sais pas qui l'a inventé, mais il aurait pu s'abstenir. Parce que maintenant, qui te protègera, qui te sauvera ? Qui s'occupera de toi quand Annie ne sera plus là ?

Et puis ça me prend un peu comme un coup de pied au cul. Pourquoi rêver d'une vie sans la concrétiser ? Pourquoi te laisser, là, galérer dans la fange alors que je pourrais te faire faire le tour du monde en claquant des doigts ? Non, il en est hors de question, ça ne va pas se passer comme ça. Tu as refusé la première fois, mais là je me battrai. Bec et ongles. Parce que je veux ton bonheur, parce que le mien dépend de ton sourire. Parce que je veux venir avec toi, tu vois ? Pour me sortir de ce carcan. Pour m'échapper. Je tire une clope de ma poche, l'allume. Je fume un peu trop. Je bois beaucoup aussi. Et je consomme des trucs, mais je sais que tu ne m'en voudras pas. Parce que je suis borgne. Mais au pays des aveugles, les borgnes sont rois.

"Commence à faire tes recherches tout de suite."

Je te jette un regard indéchiffrable. Ou alors si. On peut seulement y lire de la volonté. Je ne souris plus parce que ce n'est plus le moment. Je ne te serre plus dans mes bras parce que l'euphorie est passée. Et je me retrouve deux mois en arrière, à demander des nouvelles de ta famille. Je n'aurais jamais cru connaitre chez toi un tel bouleversement. Mais c'est arrivé, et pas par hasard, pas vrai ? C'est arrivé parce que tu as si peu de chances, et j'en ai tellement. Alors on pourrait partager un peu, tu en penses quoi ?

"Et discute pas, Arsène. Tu n'as pas voulu que je t'offre un voyage en France mais il faudra m'attacher très serré pour que je renonce à t'emmener au Mexique. Aussi vite que possible."

Un petit sourire se dessine sur mon visage. Un peu rêveur. Malgré l'angoisse.

"Avec moi dans tes bagages, bien entendu, si tu acceptes."

Tu souris, mais je sais pas je sens que ça sonne faux, qu'il y a quelque chose, là, qui ne te permet plus ni de réfléchir ni de sourire parce que ta vie elle a été faite d'échecs, de cruelles déceptions. Et toi, doux brun exotique, j'ai l'impression de te connaitre par coeur alors que je te vois pour la première fois, alors que mes bras te serre et que ton coeur rejoint le mien. Il n'y a rien de mieux que ça, rien de mieux qu'une étreinte pour tout comprendre, et tes yeux sont beaux, tes cheveux sont doux, ta voix chante, ce rire gras me fait éclater, moi aussi, en millions de morceaux, comme ça, paf parce que je me dis que j'ai enfin rencontré quelqu'un qui saura coller, là, un sourire sur mon visage pendant longtemps, très longtemps, tu comprends ? Mais là ce sourire je le reconnais pour l'avoir vu longtemps derrière ton écran, c'est quelqu'un qui veut cacher sa peine par le bonheur, qui est ici parce qu'il n'a pas d'autres choix. Tu ne rentres pas dans les codes, ici, tu es totalement autre chose, là, autre part. Ici ils sont stupides, ils se vantent, mais ils ne savent rien et ça me plait, parce que moi aussi j'ignore tout, tout de ce qu'est la vraie vie, la vraie souffrance, la vraie déprime. Toi ta vie elle n'a pas été facile, toi tu n'as jamais été riche, toi tes parents triment pour survivre mais tu vis entouré d'une bulle d'affection que je n'ai jamais connue, moi et mon fric, moi et ma mère que je hais, mon père que je méprise, mon frère que j'aime mais qui est loin, si loin.

Tu blagues sur ma mère et ça me fait rire, parce que tu as tout compris. Parce que ma mère c'est une pièce vide, intérieurement et extérieurement, toute en plastique parce qu'elle a peur de mourir, et la vieillesse lui rappelle que l'échéance n'est pas loin. Alors elle s'est fabriquée une image au prix d'une laideur sans nom, jalouse de la beauté de sa fille, jalouse sans doute de son intelligence, parce que cette conne est lion d'avoir inventé l'eau chaude. Et toi tu l'as très bien compris tout ça, parce que pour me sortir la tête de l'eau tu es un véritable champion, un mec en or, tu comprends ? J'espère que tu te rends compte de ton importance, Arsène. Tiens, Arsène, je crois que j'adore ce prénom parce qu'il sort d'outre-tombe, il est aussi bizarroide que le mien, encore une ressemblance. Un jour on oubliera presque ces retrouvailles parce qu'on passera toutes nos journées comme ça, tu vois ? Toutes nos journées à se retrouver pour raconter des idioties, ou des choses un peu plus sérieuses, au choix, mais à force de se voir on en oubliera l'incongruité de la situation. C'est ça le bonheur. Ne pas se rappeler et vivre encore des moments comme ça, quand je te serre dans mes bras, quand tu me lâches doucement avec un rire, un faux rire parce que je me demande ce que tu fais là. Toi qui avais une vie ailleurs.

Je comprends, parce que même si tu parles de ça sous forme de blague mon visage se décomposent et mes yeux s'ouvrent plus grand. Toutes ces émotions d'un seul coup ça me donnerait presque envie de chialer. Ajoute à cela un regard troublé, un regard presque paniqué. Parce que je me rends compte que tu es ici pour une seule raison : ta vie de famille est brisée. Il ne te reste plus rien d'autre que cette gentille mais vieille femme, qui peut s'en aller d'un instant à l'autre et qui doit être loin de toi maintenant. Et maintenant que tu n'as plus qu'elle tu dois être rongé par la peur, parce que les derniers remparts de bonheur que vous aviez se sont brisés, pour vous rappeler que vous êtes des gens qui n'ont pas eu de chance. Et je hais le monde entier à cet instant. Parce qu'ils ne savent pas qui tu es, moi non plus sans doute, est-ce que je connais ta nature profonde ? Non, j'ai découvert ton personnage au travers d'un doux sourire, d'un visage rieur et d'une mine pleine de joie, dissimulant comme un palimpseste ce que tu aurais voulu changer dans ta vie. Mais déjà tu reprends du poil de la bête, comme pour me faire oublier ce que tu viens de dire mais ça reste, tu vois, ça reste parce que je hais le monde à ta place. Tes lèvres se déposent encore sur ma joue et ça me fait rosir de plaisir parce que je n'ai jamais rencontré quelqu'un comme toi, jamais. Et ça fait un bien tellement indescriptible que je ne saurais même pas quoi te dire pour te consoler.

Tu es content, content et tu as du mal à y croire alors je t'adresse un sourire doux, à mon tour, qui a perdu cette lueur de folie parce que je comprends, maintenant, je commence à comprendre. "Viens, on va se poser." Je t'entraine par la main jusqu'à un banc, m'assois sur le dossier, les pieds sur le siège et j'allume une clope. Le tout avec un sourire vissé sur la gueule parce que j'aurais du mal à esquisser une autre expression, maintenant que tu es là. "Ben Miami pour une française c'est l'exotisme, tu vois ! Et puis c'est un parc-à-biatchs, alors autant te dire que ça a plu à ma mère quand je lui ais dit que j'allais faire "une école au soleil" elle a craché le blé tout de suite." Si tu veux, je t'en donne un peu, comme ça on pourra faire sortir ta mère de là, qu'est-ce que tu en dis ? Je n'oserai jamais poser cette question mais j'ai tellement envie, envie de te donner tout ce que j'ai pour que ta chienne de vie soit meilleure, tellement meilleure.

"J'ai proposé à Nicolas de me suivre mais il est resté en France avec mon père. Dommage, c'était le seul allié qu'il me restait dans cette famille de maboules."

Je tire sur cette clope parce qu'elle me ramène au réel, tu vois, à une autre vie tellement plus fun, tellement plus simple que celle que nous vivons et j'attrape tes épaules, te presse contre moi parce que oui, merde oui. ça fait longtemps qu'on se parle, longtemps qu'on voulait le faire mais qu'on a jamais pu parce qu'un putain d'océan nous séparait, alors maintenant que tu es là j'ai bien envie de profiter un peu de la marchandise, Arsène. Ton nom me fait penser à Arsène Lupin, je sais même pas si tu connais. Ce gentleman cambrioleur qui vole aux riches pour donner des bijoux à quelque femme malheureuse, je l'ai toujours eu à la bonne ce héros des temps modernes. Par contre le film est nul à chier, mouahahah. Mais je suis sérieuse maintenant, parce que ça sert à ça les amis, à parler de choses qui fâchent. Et j'aimerais soulager cette peine que je sens, presque palpable, contre moi.

"Je sais que c'est pas jouasse, mais j'aimerais savoir. Ta mère, tu auras l'occasion de la revoir ? Tu pourrais aller au Mexique ?"

Et bim, les pieds dans le plat mais il me connait. Je suis du genre directe. Très directe. Je te lâche, te regarde dans les yeux, la clope au bec. Tu m'as manqué. Il manquait juste ça, ce rayon de soleil. Même s'il est un peu terni par les épreuves, je m'en fous, tu vois. Je m'en fous complètement.

J'ai tellement de mal à y croire que j'ai l'impression d'avoir la berlue.

Ton sourire illumine ton visage, mec, il est beau ce sourire, ce sourire qui m'a faite rester devant un écran pendant des heures, apprendre l'anglais, apprendre une autre vie, celle qui m'est inaccessible, celle dont j'avais toujours rêvé. Je ne sais pas si c'est pareil de ton côté mais mes joues rosisent lorsque tu fais claquer, paf, comme ça, un bisou énorme sur ma joue avec ton gros rire de type qui a perdu son cerveau, et c'est ça que j'adore chez toi. Je crois que je peux déjà te considérer comme un ami alors que concrètement c'est la première fois que ma peau te touche, mais déjà je sais que je ne pourrai plus me passer de ça. De ce rire, de ces cris qui retentissent dans toute la cour, qui me donnent envie de hurler ma joie moi aussi. Parce que ta présence, ici elle m'ouvre des horizons, des horizons de fou furieux. Elle me donne envie de péter un câble, de t'étouffer à force de te serrer dans mes bras parce que j'ai cherché un bol d'air, dans cet endroit à la con, un bol d'air qui me permette de respirer et te voilà, comme par enchantement. Alors qu'un océan entier faisait barrière, je te retrouve en Floride alors que tu ne viens pas du tout d'ici et putain mais tu fois quoi là ?! Deux mois sans te parler, ça m'a suffi pour reprendre un rythme de croisière en matière de bibine, mais maintenant que tu es là je sais que ça va aller mieux. ça ne peut qu'aller mieux.

Je te relâche et tu cries toujours entre deux éclats de rire. J'adore cette insouciance, cette impression que rien ne peut t'arriver parce que tu es heureux, parce que le bonheur ça ne s'achète pas, ça se vit. Et toi tu sais ce que c'est, vivre un bonheur plein, entier, parfait. Malgré des problèmes qui auraient mérité que tu sois malheureux toi non. Tu as choisi la voie de l'optimisme, c'est tout à ton honneur. Moi, je suis plus dans la retenue parce que mes chaussettes ne me vont pas, et que je ne sais pas trop comment me libérer d'un carcan de pensées sombres qui viennent comme des virus infecter mes neurones même quand je n'ai aucune raison de m'en faire. Mais là, toi, espèce de con tu es devant moi et je crois que ça me suffira pour aujourd'hui. On ira courir ensemble. Picoler ensemble, fumer, on se promènera dans la rue, on verra des gens bizarre et on rira à s'en faire péter les côtes, parce que j'ai besoin de ça et je sais que tu es capable de m'offrir, et moi je te donne quoi ? Un sourire aux dents parfaites, ça s'arrête là. Mais on vient de deux mondes si différents que ça se complète, tout simplement. Et quand tu me demandes si je te suis mon rire reprend, plus gras et plus dégueulasse encore, un "honhonhon" grailleux continu qui me donnerait presque honte. J'ai horreur de mon rire mais bon, tu l'as déjà entendu maintes et maintes fois.

Je prends le temps de me calmer avant de te répondre, je te tripote un peu les bras, comme ça, j'ai presque envie de me pincer pour vérifier si c'est bien vrai, tout ça, ou si je vais me réveiller dans mon lit à l'internat, le visage défait, le crâne retourné en mille morceaux par une terrible gueule de bois. Mais non, non je ne rêve pas tu es bien là. Alors je prends une grosse inspiration parce que j'ai encore envie de te sauter dessus mais qu'on est dans un endroit civilisé, bordel de merde. Hé, le type de Chatroulette. Tu m'as manqué.

"Je me suis inscrite ici pour échapper à Miss Silicone. Et toi ? Je te croyais à New York, je ne savais pas que tu venais en Floride..."

Je comprends, soudain, parce que derrière ton sourire immense, tu n'as pas une vie facile, d'après le peu que tu m'en as dit. Et tant pis, tant pis parce que je veux tout savoir de toi. Ami de mes deux, foutu joueur de mandoline. Tu peux m'emmener rêver encore, dis ?

"T'as eu des ennuis pour venir t'emmerder ici, ou tu avais juste très très envie de me voir ?" dis-je avec un clin d'oeil. Oui, c'est moche ici. Je t'avais dit de venir en France. Je t'aurais offert le voyage à l'oeil, billets d'avion, une piaule immense à ta disposition chez moi, des boites et des sorties à foison dans Paris. Mais tu n'as pas voulu un centime. Et pour ça tu fais CHIER. Et je te fais encore un câlin, perchée sur mes talons aiguille parce que l'étincelle de folie que j'attendais, elle est là. Et mon coco, tu risques de m'avoir sur le râble encore un bon moment.

Il y a des gens, comme ça, qu'on rencontre au détour d'un couloir. Dans une caféteria. Au milieu d'une foule, pendant un concert, dans une salle de classe. Il y a beaucoup de façons de rencontrer des gens, et pour la plupart les intéressés estiment que leur propre rencontre est incongrue, toujours. Même si en fait c'est d'un banal affligeant, d'un bateau presque comique tellement c'est nul. Je suis de ces gens-là, à penser que ma rencontre à moi s'est faite de manière totalement random. Un truc de dingue auquel j'aurais jamais pensé. Sauf que dans mon cas c'est vrai, parce que dans celui des autres ça ne l'est pas. Je n'ai jamais cru aux rencontres sur internet. Pour moi, il est obligatoire de se voir pour avoir une relation stable et durable. Derrière un écran, ça peut sonner faux, un smiley peut vouloir dire tout autre chose. Je n'ai jamais voulu de ce genre de rencontres, et pourtant ça m'est tombé dessus, paf, sur un coin de la caboche parce que je n'ai pas vraiment eu le choix. C'est arrivé par le plus grand des hasards, un hasard qui a poussé la porte d'un monde nouveau, celui dont j'avais toujours rêvé. Un monde de liberté, sauvage et sans contrainte. Celui où la beauté n'a strictement aucune importance, où c'est l'amour qui prévaut. Au-dessus de tout le reste. Et moi, je savais quoi de l'amour, au juste ? Quoi, sinon rien ? Ben rien, tout simplement. A part l'amour de mon frère, et encore, seulement lorsqu'il ne décidait pas de claquer la porte de la maison, en me laissant toute seule avec une timbrée qui croyait qu'"imperceptiblement" était un mot que j'avais inventé. Comme quoi, il fallait vraiment s'attendre à tout.

C'est drôle que je pense ça maintenant. Ca faisait deux mois que je n'y avais pas songé. En fait, je pense qu'il me manque un peu. Parce que je suis dans cet endroit, toute seule, oui, il me manque, clairement. J'en ai marre de devoir faire des pieds et des mains, dégainer un sourire de poufiasse pour me faire des copains alors que je n'ai qu'une envie c'est me faire la malle, purement et simplement. J'ai juste envie de me barrer. Tant pis pour le reste. Tant pis pour tout ce qui compte, tout ce qui ne compte pas. Je pense à lui parce que lui il ne s'est jamais pris la tête avec moi, jamais. Et ça me fait descendre un verre. Puis un autre. Mon ordinateur s'est perdu avec mes bagages, à l'aéroport. Et le temps que j'en commande un autre avec un clavier azerty, ben j'avais encore un bon moment à me bouffer les doigts dans l'attente d'un éclat de rire spécial. D'un grand et beau sourire. Fait chier quoi. Franchement, fait chier.
Alors je me lève, après mes trois verres de teq règlementaires, parce que c'est ça qui me fait tenir à dix heures du matin, au lever. Je sors, parce que je me dis que rien ne peut être pire que cette piaule provisoire, sans ordi, sans le droit de fumer. Il me faut une clope. Alors j'attrape mon sac à main, mes Philip et je me casse de cette chambre maudite. J'en serais presque à regretter la connerie congénitale de la vieille, et son faux cul. Oui, son faux cul, au sens le plus strict du terme. Tu lui touche les fesses, ça fait un bruit de caoutchouc, promis.

J'atteins la cour à grands pas, m'assois sur un banc. J'ai l'habitude d'être toute seule, quand Carry est absente. Je sais qu'elle a d'autres potes et donc autre chose à foutre. Et moi je m'emmerde, clairement. L'Australien boiteux est pas là, lui non plus, il me manque un peu. On aurait pu boire ou fumer ensemble. Je tire une clope de mon paquet, l'allume avec un zippo. Je trouve ça super classe, le zippo, même si ça donne à la première latte une odeur d'essence pas franchement agréable. Tant pis. Je regarde en direction de la porte du hall. Je m'emmerde. Oui je sais, je l'ai déjà dit, mais je le répète pour souligner l'intensité de l'ennui. Je fais déjà du shopping tous les jours, je me suis faite envoyer chier par une pionne parce que je ramenais trop de vêtements et qu'il fallait pas déconner, non plus. Heureusement qu'elle a pas trouvé le coup de canif dans le matelas, et son contenu. Parce que là pour le coup je risquais gros.

Tiens, il me dit quelque chose, lui.

Bon, déjà il a une démarche rigolotte, parce qu'il marche comme un jem'enfoutiste. J'aime bien, ça me plait. Il a les cheveux courts, un visage atypique. Et il sourit. Et...

OH MERDE.

Je sais que c'est lui. Il est un peu loin mais je sais que c'est lui. Ca me parait complètement dingue. Deux mois que je ne lui ai pas parlé, entre le déménagement et l'arrivée à Wynwood, je n'ai pas pu le choper, il avait sans doute autre chose à foutre, lui aussi. Mais je suis sûre que c'est lui, je ne peux pas me tromper. Un type qu'on rencontre sur Chatroulette, ça s'oublie pas. Ah, comment j'en suis arrivée là ? Je m'explique.

Je m'emmerdais déjà en France. Quand mes potes se relevaient tout juste de leur gueule de bois de la veille et refusaient de sortir. Il me fallait bien un moyen de tuer le temps non ? Alors j'étais allée sur ce site en me disant que je pourrais rire un peu, pour une fois. Et franchement j'avais que moyennement rigolé. Parce que je ne voyais que des bites. Et les bites, ben c'est pas ce qu'il y a de plus drôle, entre nous soit dit. Quand elles sont petites, à la limite ça me fait rire. Mais comme je m'ennuyais, je faisais des expériences. Je cherchais à délimiter la taille de chacune d'entre elles, et ensuite je demandais. Puis je me barrais. Et je recommençais. Quand je tombais sur des nichons, je zappais. Les lesbiennes, ben c'était pas du tout mon truc, clairement. A la limite je préférais voir des berlingots. Deux heures plus tard, j'avais remplie deux feuilles de pronostiques dans ce genre. Jusqu'au moment où je ne tombais non pas sur un zizi, mais bel et bien sur un mec. Un vrai mec, le menton posé sur sa main droite, un air aussi ennuyé que moi sur le visage. Et on a discuté. Comme ça. Un joint à la main chacun. Et ce type, Arsène, ben il m'avait éclaté. Complètement. Lui parler c'était comme se droguer, ça me faisait aller ailleurs. Retrouver l'âme d'enfant que je n'avais jamais eue. Et autant dire que ça me faisait un bien fou.

Je l'avais perdu de vue, mais je lui avais promis de le recontacter. Et il était là, devant moi ce couillon. Un peu éloigné, mais je savais que je ne pouvais pas me tromper. C'était ce genre de rencontres véritablement incongrue. Le genre de truc qui fait péter les câbles. Et je l'ai pété, mon câble.

Je me lève, comme une furie, la clope à la main, et je me mets à courir avec mes talons aiguilles. Dans sa direction. Les bras écartés. Les cheveux en bataille.

"EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH !!!!"

Oui parce que sur le coup j'ai pas pensé à t'appeler par ton nom. Je trébuche, je me redresse, je cours encore et PAF, je me jette sur toi parce que finalement, te voir derrière une caméra ou en vrai, pour moi c'est pareil. Sauf que là je peux sentir un véritable contact. Qui me fait rire comme une bossue, d'un rire gras et dégueulasse. Je te serre fort pour être persuadée que c'est bien toi. Mais oui c'est toi. Putain de couillon, c'est toi.

"ARSENE BORDEL ! Mais qu'est-ce que tu fous là ?!"