Une bouteille à la mer [PV Gautier]

Une bouteille à la mer.

Le temps passait lentement, et bien trop lentement à mon goût. D’habitude, celui-ci s’écoulait à une vitesse telle, qu’il me filait entre les doigts, je n’avais aucun moyen de le retenir, celui courait, m’empêchant de gérer, ni de me rendre compte de quoique ce soit, c’en était troublant. Alors là, je peinais à le faire avancer, alors que je ne souhaitais qu’une chose, être au lendemain, puis au surlendemain, au jour où la réponse serait là, enroulée dans sa bouteille de verre, attendant sagement d’être lue.

Le temps est un grand vicieux, qui se joue de nous, nous mène en bateau. Et tout ce petit jeu me rend irascible, et je le trouve détestable. Les secondes paraissent être des heures, tout comme des heures peuvent être des minutes. Mais là dans le cas présent, j’avais l’impression d’être terré depuis des semaines dans mon bureau dans l’attente, l’expectative, et rien d’autre. J’étais bien plus captivé par cet échange que tout autre chose, que tout ce qui m’entourait. Moi qui prenais plaisir à composer mes propres leçons, avec une telle motivation, et un tel dévolu, j’avais l’impression que cela était un fardeau, une contrainte, quelque chose de terriblement gênant.

Tout ça, parce que cela ne m’intéressait guère, bien que je finisse par le faire, puisque je n’avais en aucun cas le choix. Le choix de tout abandonner, non. Mon métier, bien que je ne l’apprécie pas particulièrement était ma vie, mon gagne pain, et j’avais pris goût à certains aspects de cette profession, aux abords barbante, avec des délurés comme enseignants. Ce qui au final, était la seule chose qui me raccrochait à ce travail, peu épuisant physiquement soit, mais psychologiquement, c’était dur. J’étais éreinté en rentrant le soir, m’enfilant deux aspirines qui fondaient dans le verre d’eau comme un vulgaire sucre dans du café, sauf qu’au contraire de ce breuvage, le médicament était dégueulasse, une mixture de je ne sais trop quoi, qui vous apaisait, certes, mais qui vous donnait une envie de régurgiter sans plus attendre.

Allez savoir, pourquoi avec la technologie actuelle, ils n’ont pas trouvé un moyen de donner un goût bien plus agréable, que celui du ciment, ou je ne sais quelles autres choses déplaisantes.

Enfin, là n’était pas le sujet. Le débat actuel, en mon for intérieur, résidait sur ma capacité, non sans limite à attendre. La patience, quel mot intéressant, vous ne trouvez pas, mais qui la possède vraiment cette patience ? A vrai dire, peu d’entre nous, êtres humains, sont enclins à patienter, à laisser le temps passer, sans éprouver un minimum d’impatience, de curiosité, de volonté d’être déjà au lendemain. Les autres, les résistants, n’existent pas, ou sont masos. Ou encore se persuadent, et disent à qui veulent l’entendre qu’ils sont capables d’attendre autant que faire se peut. Mensonges, foutaises.

Personnellement, je n’ai jamais été capable de tenir plus de deux secondes, sans gigoter comme un asticot, bouger dans tous les sens, pour qu’au final j’en vienne à soudoyer les autres pour venir à mes fins. On pourrait presque dire que mon impatience n’a aucune limite, et jamais personne ne le saura, même le Saint-Esprit, où je ne sais quelle connerie qui sert de divinité. Après tout le temps joue, vit, et avance, ou pas, à sa guise, à sa convenance. Si ça se trouve, y a un crétin qui fait exprès, il avance les aiguilles comme sur une roulette russe, quand il convient qu’il faut exercer une pression, ou alors les retiens comme une mère déchirée au départ de son enfant, quand il est d’humeur plus sadique. Le sourire sardonique aux lèvres, je me l’imagine bien, cet homme, ce pernicieux. Et moi, tout ce que je fais, c’est disserter, seul, dans mon coin, coin de la pièce, salle des professeurs, vide.

Enfoui dans mon palais mental, mon regard est fixé sur le mur, et il était tellement insistant, que j’aurais pu y percer un trou. L’impatience me rend tout autre, je ne peux guère agir convenablement et naturellement quand je sais que quelque chose m’attends, mais que pour cela je dois tenir trois longs jours. Trois longs jours ? Vous savez ce que cela représente ? Trois fois vingt quatre heures ! Ce qui donne soixante douze heures, c’est énorme. C’est trop, bien trop. Et je n’ai pas tant de choses à faire pour combler mes heures de libre, et la nuit je ne dors pas suffisamment pour que cela me fasse perdre du temps.

Malgré tous les efforts que je faisais, tout ce que je gagnais, c’est siéger dans cette pièce vide et froide, allant et venant de salles en salles, faisant des cours, toujours les mêmes. Routine lassante, barbante, qui m’usait comme un petit vieux, dont la santé s’étiole de jour en jour. Sérieusement, on me prendrait pour un fou, si l’on savait, si jamais on venait à savoir. Mais quand une chose, à laquelle vous semblez croire pour de bon, vous arrive, vous vous y accrochez, comme à une bouée de sauvetage, perdue en pleine mer, votre seul moyen de ne pas couler, ni tomber plus profondément dans votre dépit, votre tristesse, votre solitude. Cette lettre, cette toute petite lettre, c’est ce qui a su raviver la flamme, celle de l’envie de continuer à croire que la vie, n’ayant pas été si clémente avec moi, m’offre un cadeau, un présent pour me rappeler que toutes les bonnes choses dans ce monde n’ont pas disparu, il suffit de gratter, et ne pas se préoccuper de la surface, fade, négligée, et certainement plus à sauver.

Finalement, au troisième jour, je me levais, déjà plus serein, et moins enclin à exploser telle une bombe à retardement, parce que je savais qu’aujourd’hui, tout prendrait fin, pour recommencer aussitôt. C’est un cycle infernal, où l’attente est le passage obligé, sans quoi l’intérêt principal disparaitrait. Après tout, le côté épistolaire exigeait du temps, et de la patience. Traitre mot. J’avais convenu que je le ferais, je ne pouvais céder juste à cause d’un caractère et d’un tempérament instable, ce n’était pas une solution, d’autant plus que je pourrais perdre très certainement la seule personne dans ce bas monde à m’accorder la confiance que j’ai toujours cherchée.

Fin prêt, ajustant mon écharpe, je me mis au volant de ma voiture, et partis en direction de Wynwood, sifflotant, par ce beau jour ensoleillé. Le temps était parfait, et correspondait à merveille avec mon état d’esprit du jour. Calme, quiétude, bonheur ? Qu’est-ce que vraiment le bonheur ? Si ce n’est un principe moral vous qualifiant de joyeux, à qui il arrive de belles choses, sans nuages à l’horizon. Qu’est-ce vraiment le bonheur au fond ? Et qui a un jour obtenu cette perfection ? A ma connaissance, personne, mais qui sait, quelqu’un dans ce bas monde prétend-il l’avoir en sa possession.

Que cela doit être chiant le bonheur, au fond. Réfléchissez ! Si la vie était toujours rose, sans obstacles, où tout le monde s’aimait, où tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil, on s’emmerderait bien profondément. Même si je cherche une part de ce fameux bonheur, cette chose immatérielle, qui n’apparaît qu’en rêve, il fallait dire que sans toute cette merde, je me ferais sacrément chier dans un monde mielleux, où on pète des paillettes. Il faut juste prendre la vie comme elle vient, même si celle-ci est buchée d’obstacles à ne plus en pouvoir. La seule satisfaction qu’il faut en tirer, c’est la réussite, le mérite d’avoir tenu malgré les douleurs, la souffrance, puisqu’un beau jour on finit par être récompensé.

Du moins c’est ce que je m’étais répété tel un mantra pour me persuader que le divorce avec ma femme n’était qu’un tournant dans ma vie, un chapitre que je devais achever, et que bien mieux subviendrait par la suite. Etait-ce vrai ? Cette lettre était-elle un début ? A savoir.

C’est donc tout pimpant que je me rendais, sans réfléchir, vers la laverie, lieu totalement inoccupé par les élèves le matin, et elle était presque toujours inoccupée de toute façon. Et là, derrière une machine, cachée l’objet de convoitise, pour laquelle je me tourne et retourne dans mon lit, essayant de trouver en vain le sommeil. Bien que l’excitation soit au plus haut, il me fallait encore attendre, mais l’avoir en ma possession était comme un soulagement et me rendait tout hystérique.

La journée passa tout à fait normalement, et je ne tenais guère en place, bien que je ne change en rien mon comportement vis-à-vis des élèves en ce jour. Puis quand ce fut fini, je me précipitais sans plus attendre vers ma voiture, vers ma maison, seul lieu sur, de calme et d’intimité où je pourrais profiter amplement d’une lecture sans être dérangé, interrompu.

Le cul sur le fauteuil, je ne pris pas la peine d’enlever mon manteau, je passais directement à la lecture après avoir extirpé délicatement le papier de son étui. Les feuilles entre mes mains, me procuraient une certaine sensation que je n’avais su éprouver depuis bien longtemps, et sans plus attendre, je me mis à lire, dévorant presque chaque mot, chaque ligne, chaque information de plus que je pourrais avoir sur elle, parce qu’il était évident, malgré l’anonymat, que ce devait être une fille. Même si je les fuyais, les repoussais, celle-ci m’attirait comme un aimant, son écriture, ce qu’elle racontait au travers de ces lettres, et me faisais oublier l’espace d’un instant tout ce que j’avais pu éprouver comme dégout et rejet auprès de la gente féminine.

Je souris, c’est simple, il se forme sur mon visage, et je ne peux guère le contrôler. Elle me comprends, me donne son avis, répond tout simplement, et me donne davantage envie de la connaître. Si bien que la lecture achevée, je sens comme une déception, le meilleur moment de la journée avait duré trop peu de temps. Cependant, cela avait réussi à l’égayer, rien qu’au moment même où j’avais vu la bouteille planquée derrière la machine. Si j’avais su qu’un jour un échange épistolaire me rendrait si euphorique, je n’y aurais pas cru.


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