Terminé. You're the left one, I'm the right & we're a big ASS.

« Merde, ça m’fait du mal de m’rappeler qu’elle aime les chattes quand je vois ça » me dit Emer’ lorsque j’agitai le soutien-gorge de Wagoudada sous son nez.

« T’es pas sérieux ?! » m’exclamai-je. « Ça m’dégoûte, putain. Avec le chinois comme Adjoint, c’est le pompon ! Y en a d’autres, des anormaux ? »

Parce que pour moi, bien sûr, la normalité existait et comprenait comme facteurs la peau blanche et une sexualité permettant de se reproduire. Homme + femme. Ou homme + femmes, dans le meilleur des cas. Mais je détestais les homosexuels. Encore que, les lesbiennes ça passait un peu mieux, mais je ne pouvais pas nier le fait que mes poils se hérissaient de dégoût en y songeant.
Mon meilleur ami me confirma ensuite ce que je pensais : nous étions aussi dans la chambre de Ash’, et ni lui ni moi n’avions envie de violer son intimité, nous fîmes donc attention à ne pas toucher à ses affaires et à nous concentrer sur celles de Moana. Elle avait beau être Baptisée… cela n’égalait pas le statut d’Ashlyn. Au bout de quelques minutes, je demandai à l’allemand s’il trouvait des choses intéressantes, ne jugeant pas mon butin réellement digne d’intérêt.

« Tu parles ! Je suis déçu, j’pensais qu’on trouverait la tenue de la parfaite petite dominatrice mais que dalle, ouais. Pas de latex, pas de cuissardes, pas de gode. On a juste la cravache ! » dit-il en attrapant le dit objet.

Il imprima un mouvement de balancier atrocement gay à son bassin. Cela me fit littéralement hurler, je partis dans un grand éclat de rire qui s’entendit jusque dans le couloir, tandis qu’il cravachait l’air en chantant à tue tête « Cuir cuir cuir moustache », d’un air vraiment tantouze au possible. Lorsqu’il se frappa lui-même la jambe, je me tordis en deux. J’en pleurais tellement je riais, il s’était fait mal, le con !

« AOUTCH ! Et ces malades maltraitent vraiment leurs canassons avec ça ?! Cinglés ! »

« T’es vraiment un grand malade, hahaha » hoquetai-je tant bien que mal, « Ça m’étonne pas que les gens nous pensent gays ! En tout cas, le thème de la prochaine soirée est tout trouvé ».

Une fois calmé, j’imitai mon camarade et repris ma recherche, sans vraiment trouver de choses qui retiendraient mon attention. Emer’ tendit alors un pyjama hideux vers moi, ce qui me fit froncer les sourcils.

« Putain, regarde-moi ça ! On devrait interdire aux meufs de porter des fringues pareilles ! La nuit c’est fait pour allumer de potentiels serial-baiseurs, pas pour... ouais, tu fais quoi avec ça, d’ailleurs ? »

« On s’en fout, elle aime les chattes l’africaine », répliquai-je. « Du coup ça en fera plus pour nous, elle risque pas de pécho avec ce truc ».

Nous changeâmes ensuite de zone pour nous intéresser à la table de nuit de Wagoudada. Emeric sortit plusieurs boîtes et les observa, tandis que j’attrapais une fiole pour en sentir son contenu. Ça puait.

« Fais voir ? »

Je lui tendis le truc, me demandant tout haut si c’était de l’alcool. Il respira à son tour le contenu de la fiole et sembla hésiter.

« J’sais pas trop… ’Y a qu’une seule manière d’le savoir de toute façon ! »

Avant que je n’aies eu le temps de dire quoi que ce soit, il goba le contenu du flacon, d’un coup… et le recracha aussi sec, en hurlant.

« Quoi, quoi ?! » lui dis-je, en voyant sa mine dégoûtée.

C’est que je n’aurais pas du tout apprécié qu’il avale du poison, ce con. J’aurais pu dire que les gens qui me supportaient étaient trop rares pour me permettre d’en perdre un, mais non, en réalité j’aimais trop mon meilleur ami pour le laisser s’empoisonner comme un débile – bon, okay, je réagissais un peu tard, mais passons –.

« Mais c’est juste dé-gueu-lasse ! Complètement dégueulasse ! Qu’est-ce qu’elle a foutu là-dedans?! Goutte pas à ça, c’est pour te tuer ! »

« P’tain vieux, lave-toi la bouche, t’as rien avalé au moins ?! »

Le blond se leva d’un bond du lit et renversa ce qu’il avait sur les genoux… dont le fameux flacon plein de poison. Bam, direct sur son froc. La situation aurait pu me faire marrer si je n’avais pas eu aussi peur qu’il crève par ma faute. Emer’ se plaignit un coup pendant que j’essayais de déchiffrer ce qu’il était écrit sur l’étiquette riquiqui du flacon. J’entendis l’eau couler, signe qu’il se lavait la bouche… bon point. Il vint ensuite frotter le sol, mais les endroits mouillés par le produit commençaient à s’éclaircir… ou alors j’avais de la merde dans les yeux, ce n’était pas flagrant.

« Elle est blonde, ta Wagoudada ? Parce que son truc est en train de niquer le parquet » fis-je remarquer en lui rendant le flacon.

« Hm, t’as vu ça sinon ? Regarde, sur le lit. J’me demande pourquoi elle les prend. Je savais pas qu’elle avait un problème. Tu crois que si on lui choure ça s’verrait ? J’veux dire, tu crois qu’elle deviendrait schizo’ ou quoi et qu’elle commencerait à voir des esprits ? Mieux ! Tu crois que dans une crise elle pourrait dev’nir hétéro’ pour qu’on profite de son bon 95C ? »

J’attrapai les médicaments que mon camarade me désignait et observai les boîtes sans réellement comprendre ce que j’y lisais. Trop compliqué, tous ces noms.

« Boh » dis-je en haussant les épaules. « ‘Y a jamais qu’une seule façon de le savoir. On les pique, et on observe le sujet en espérant que ça soit drôle ! »

Je rassemblai les boîtes, ainsi que les seules gouttes d’alcool que j’avais trouvées dans la chambre et me levai du lit, en lançant un regard embêté au sol en bois.

« J’espère qu’elle verra rien… et au pire, elle peut rien prouver. On s’arrache ?! » proposai-je à Emeric, le string toujours sur la tête et un grand sourire aux lèvres.

Nous quittâmes la chambre en prenant soin de fermer derrière nous, j’attendis ensuite que le Chef des Rho Kappa se débarrasse de ses clés et nous fîmes le chemin en sens inverse, notre butin dans les mains. Dans les escaliers, derrière mon meilleur ami, je lui demandai des nouvelles de ma sœur.

« Hé, au fait ! Tu partages toujours la chambre d’Evy ? Comment elle va ? »

Une fois de retour dans la cuisine, j’ouvris une armoire où on casait des vieux produits d’entretien en tous genre et y cachai les médicaments de l’africaine. Elle ne devrait pas venir les chercher par ici, personne ne nettoyait jamais vraiment chez les Rho Kappa. La femme de ménage qui passait une fois par semaine, bah je la plaignais… si elle passait toujours, ça avait peut-être changé. Je revins me poser en face d’Emer’ et attrapai la flasque d’alcool pour en boire une gorgée.

« On va ravitailler puis tu m’présentes un peu les gens, okay comme planning, gros ? » proposai-je en lui tendant ensuite la mini-bouteille.

Emeric et moi quittâmes ensuite le bâtiment des Rho Kappa, de bonne humeur, bien partis pour faire la fête toute la journée… et pour ma part, un string sur la tronche !

Nan, évidemment que nan : Kaboomovic ne serait jamais autre chose qu’un Khi… sauf peut-être un Lambda. Un petit rien du tout, mais ça serait beaucoup moins drôle pour nous, étant donné que les Rho Kappa avaient intronisés les Khi ennemis officiels de la Confrérie. Ça aurait pu être les Pi Sigma, mais eux étaient simplement nos rivaux, vu qu’on jouait dans la même cours tout en restant potes avec certains d’entre eux – les assez sportifs pour pratiquer le foot US par exemple –.

« Hm, la prochaine soirée c’est dans quelques jours ; le treize septembre, exactement. Elle est organisée par les Sigma Mu. Mais ça m’fait chier, je peux pas m’y ramener, j’ai une course importante le lendemain. Je me vois donc obligé de dire que ce sera sans moi. Malheureusement. Enfin tu s’ras là pour me faire un descriptif détaillé de toutes les poitrines qui vont défiler sous tes yeux, j’espère ».

« Vendredi ? Nan, si t’y vas pas j’vais rester ici, je suppose que t’as gardé la traditionnelle soirée du vendredi soir ? Ça me fera l’occasion d’parler aux nouveaux et de voir ce qu’ils ont dans le ventre, un peu » répondis-je.

La conversation s’enchaina ensuite sur Cassie Hening et se poursuivit un long moment… jusqu’à ce que je me rende compte que nous n’avions plus de bières.

« Bordel ! J’ai fait l’plein hier avec Rose et Laura, tu vas pas m’dire qu’on a déjà tout siphonné ? »

« Le plein… le plein pour les tapettes, t’avais oublié que je revenais ou quoi ?! »

Emer’ se leva et vint me rejoindre devant le frigo. Tous les deux penchés devant l’appareil ménager, le désespoir nous envahissait peu à peu. Nous allions devoir bouger notre cul pour ravitailler la Confrérie. A moins que… je suggérai d’aller voir ce que les autres Rho Kappa cachaient dans leurs tiroirs. Mon complice retrouva le sourire qu’il avait perdu un peu plus tôt et il ne nous fallut qu’un regard pour nous précipiter tous les deux dans les escaliers en riant comme des bossus. Maigrichon comme il était, l’allemand était plus rapide, il me devança donc et ce fut lui qui se prit la porte de la première chambre qu’il essaya d’ouvrir. En pleine figure… ce qui déclencha mon hilarité, qui partit en fou rire lorsqu’il jura avec une élégance qui n’était plus à prouver.

« Face de cul, ça fait mal ! », il accompagna son exclamation d’un coup de pied inutile, en portant les mains à son nez.

« Essaye à côté, Lagaff’ » lui dis-je, plié en deux.

Trois portes plus tard, force nous était de constater que les gens ne nous faisaient pas confiance. Drôle d’idée.

« C’est quoi ça, bande de paranos ces nouveaux ! » me plaignis-je.

« J’me demande ce qu’elles peuvent bien planquer dans leurs piaules pour toutes les fermer à double-tour ! »

« … je parie sur une collection complète d’objets sexuels à tendance SM. ‘Faut qu’on entre, vieux !!! »

Emer’ s’éclipsa alors dans sa chambre et revint avec le trousseau de clés contenant le passe-partout qui donnait l’accès à toutes les pièces de la Confrérie. Je l’avais moi-même déjà possédé, dire que j’avais oublié son existence à celui-là ! Heureusement qu’Emeric avait plus de mémoire que moi.

« T’es un génie, mec » m’exclamai-je en retrouvant le sourire. « Bon, on entre où ?! »

« Eh mec, je sais ! Moana ! J’te parie qu’on en trouve facile dans ses tiroirs ».

« Wagoudada ? Ouais, fonce ! »

Le passe tourna dans la serrure – l’ancienne chambre d’Ash’, j’espérais que ce n’était plus ici qu’elle pieutait, elle avait quand même droit à notre respect, en tant qu’Ancienne – et nous pénétrâmes dans l’antre de Moana. Je me dirigeai directement vers la commode, j’avais le sens des priorités. Premier tiroir, bingo !

« Alooors qu’est-ce qu’on a ici ? Voyons… hey, pas mal ! Mate ça, fesse gauche ! » dis-je en agitant un soutien-gorge noir sous le nez de mon camarade. « 95 C, y a de quoi faire ».

Je le replaçai dans le tiroir et inspectai les sous-vêtements, en constatant rapidement qu’il n’y avait rien d’autre dedans à part de la lingerie. Je jetai un coup d’œil à mon camarade, qui lui se trouvait devant un meuble avec un cadre d’un type over-tatoué et une coupe de… boxe, vu d’ici ?

« Tu trouves des trucs ? » lui demandai-je, en tirant sur la ficelle d’un string.

Je le plaçai sur ma tête en riant et refermai le tiroir.

« Merci pour le chapeau, Wagoudada… voyons voir par ici » fis-je en ouvrant le second tiroir.

Des tee-shirts et autres trucs dans le style. Entre deux d’entre eux, je trouvai ce que nous cherchions : des flasques d’alcool !

« Trouvé ! »

J’attrapai le butin et refermai le tiroir, puis je rejoignis Emeric qui semblait avoir trouvé des médicaments et des fioles bizarres, dans la table de nuit de la jeune femme. Je posai ce que j’avais en main sur le lit, on les prendrait en partant. En attendant, ça avait l’air intéressant ce qu’il triturait.

« C’est quoi, ce truc ? » m’étonnai-je en attrapant une des fioles.

Je l’ouvris pour renifler son contenu et grimaçai en l’éloignant rapidement de mon nez.

« Ha putain, ça schlingue ! ... tu crois que c'est de l'alcool ?! »

Je le tendis vers le blond, histoire d'avoir son avis sur la question.

« C’est vrai que j’me suis toujours demandé c’que ça faisait, de se faire sucer par une joueuse de flûte traversière. J’suis curieux de savoir si elles sont vraiment plus habiles de la langue. Sinon une violoniste ! Certaines se trémoussent d’une de ces manières quand elles jouent… ! Faudrait être gay pour leur dire non ».

Aaaah, les violonistes ! Je m’en rappelais d’une en particulier… Eva Esperanza ! Et pour cause, non seulement je l’avais bien sautée mais en plus de cela c’était à cause d’elle que mon couple avec Marissa avait battu de l’aile. Bon, avec le recul, c’était pas plus mal… mais sur le coup, je n’avais pas trop apprécié, surtout que j’étais bleu de la Nu Zeta. Il faudrait que je demande à Emer’ de me frapper, si l’envie de tomber amoureux me prenait à nouveau. Quelle connerie, putain.

« Je confirme, des sacrées chaudasses ! Comme ta pote, Esperanza… une vraie salope de première catégorie, mais ça valait le coup quand même de m’la taper ».

Nous parlâmes ensuite du Music Club et en particulier de deux de leurs membres. Quand l’allemand me confirma que Maddy en faisait toujours partie, je décidai qu’elle serait ma première victime pour officialiser mon retour à Wynwood.

« Parfait, j’en fais mon affaire. Sherwood, j’espère que tu es prête à t’faire défoncer parce que j’arrive » notai-je, avant de rire bien grassement.

Ce qu’on pouvait être cons, avec Emeric, quand on s’y mettait. Mais c’est ça qui était bon, nous n’avions pas besoin de nous cantonner au politiquement correct requis habituellement en société.

« Eh. Si tu t’la tapes, n’oublie pas de répondre à ma question existentielle. Je compte sur toi ».

« Pourquoi si ? Bien sûr que je vais m’la taper. J’suis rouillé mais pas à c’point. J’t’enverrai un texto en direct live, s’tu veux » lui dis-je, même si pour la dernière partie de la phrase c’était une plaisanterie – je ne savais déjà pas me concentrer sur deux choses à la fois, mais si en plus l’une des deux était sexuelle ‘fallait pas compter sur moi.

Je lui demandai ensuite des nouvelles de la Confrérie. Emer’ m’expliqua que cela marchait du tonnerre malgré des débuts difficiles, et je faillis m’étrangler lorsqu’il me dit que son Adjoint actuel était un asiatique.

« Quoi ?! Un jaune à la tête des Rho Kappa ?! Vieux, t’es pas sérieux… »

Mon côté raciste n’était un secret pour personne, et les bridés figuraient en bonne place dans ma top-liste des gens à détester.

« À côté de la masse, on a une troupe de quelques Baptisés vachement motivés et ça c’est cool à voir. Je pense notamment à la petite Rose Bennett, j’sais pas si tu te souviens d’elle. Assez coincée mais ‘y a déjà beaucoup de progrès ».

« Ouais, la cousine de Dexter, là ? La blonde ? Elle a peur de moi, j’suis sûr » notai-je, et il poursuivit son énumération avec notamment une Moana sous médocs et un Kevin au nom de famille désagréablement asiatique.

« Wagadugu, Ikeda… putain mais ils sortent d’où ?! J’me réjouis de faire leur connaissance, que je vois c’qu’ils ont dans le ventre ».

De toute façon, s’ils étaient baptisés c’est qu’ils avaient passé avec brio les épreuves… et ils faisaient à présent partie de la « famille Rho Kappa », ce qui calmait mes ardeurs et leur accordait une certaine forme de respect. J’éclatai de rire quand il me parla du fameux Durden, un type bien comme je les aimais apparemment. Et si en plus il était le puceau d’Emer’ c’est que c’était un bon.

« Sinon il y a cette Slave, Bierlinsoski, Berlonski ou Berlinski, un truc compliqué comme ça. Une bombe et une vraie chaudasse, ça je suis prêt à te le certifier mon vieux. Ça se lit dans son regard. Elle a cette petite lueur perverse dans les yeux et cet accent russe super sexy qui te donnent envie de lui sauter dessus, j’te dis pas. C’est d’ailleurs pour ça que j’ai pas surenchéri, à sa Céré’. Pas moyen, j’me la serais tapée avant son Baptême si j’avais du rester avec aussi longtemps ».

Je ris encore une fois, sachant très bien ce qui attendait un baptisé qui sortait avec un puceau – ou pire, un bâtard.

« Hahaha, blondinet tient à ses cheveux plus qu’à une paire de nichons ? Ça m’étonne ça, mon vieux ».

Moi… j’en avais rien à foutre, ce qui était pratique. Ce n’était pas rare que je me retrouve avec le crâne rasé, en plus du reste. Depuis l’armée, j’avais appris à aimer cette coiffure. Un ancien pote, Butler, et moi on s’était mêmes rasés la tête en signe de ralliement au mouvement Skinhead, l’année passée. Une belle connerie, mais ça nous avait fait marrer de la faire. Le Chef des sportifs me parla ensuite d’un certain Matthew, je notai au passage son nom dans un coin de ma tête pour m’en méfier si je le croisais – les ennemis de mes amis sont mes ennemis.

« Le système, lui, il est bien en place. Je continue de peaufiner régulièrement mais maintenant que tu es là ça devrait d’autant mieux se fixer. Tu verras, au QG, j’ai mis en place le tableau avec les Cinquante Travaux. Et j’l’ai mise ! L’épreuve du chameau volant, elle est dedans ».

« Hahaha tu gères, y a d’jà quelqu’un qui est tombé dessus ?! » m’exclamai-je, mort de rire.

Je tendis ensuite mes bras et les fis remuer en beuglant comme un chameau – ou en essayant –. Cette position était totalement épique. Lorsqu’Emeric et moi étions tombés dessus sur casanova.com, on s’était pris un fou rire qui avait duré une bonne partie de la soirée. Une fois calmés, nous reprîmes notre discussion à propos de la Confrérie.

« Hm, sinon, on a mis en place une espèce de chasse dans le bâtiment. Elle a lieu presque tous les soirs. C’est le seul moment où les Initiés s’associent avec nous pour courser les Bâtards et les Puceaux à travers tout le terrain. Si on les choppe, on peut leur faire leur race. C’est super marrant ! »

« Y a encore des bâtards, sérieux ? J’me réjouis d’être à la prochaine cérémonie pour en choper un ou deux, c’est toujours marrant de bizuter ».

« Enfin, pour nous en tous cas. On aura qu’à s’arranger pour chopper le Matthew. Parce que celui-là, si je le ramasse, je lui fais sa fête. Oh, et j'en connais un à qui ça doit manquer, tout ça. Tu crois que t'as manqué à ce bon vieux Kaboomovic autant qu'à moi ? Son instinct de fuite doit être bien rouillé depuis le temps ! » poursuivit le blond en me tendant une nouvelle canette.

Je la pris en le remerciant et tendis mes jambes, que je posai sur une chaise un peu plus loin.

« Kaboomovic, son existence m’était presque sortie de la tête » m’exclamai-je en buvant une gorgée bien fraiche de ma boisson, peu importe s’il était techniquement trop tôt pour ça. « Prochaine soirée, c’est quand ? Il est toujours chez les Khi ? Et l’autre là, celle que t’as pris en photo avant de dégager sans la baiser ? Catherine ? Elle t’en veut toujours ? »

Notre discussion continua ainsi durant deux bonnes heures, jusqu’à qu’on tombe à court de bières. Je venais de me lever pour en reprendre deux, mais le frigo était vide. Je rotai bruyamment en me tournant vers mon meilleur ami.

« P’tain ‘faut qu’on ravitaille, fesse gauche, on est secs ! » m’exclamai-je. « Ou alors on va racketter les bâtards, ils doivent bien avoir des trucs dans leurs chambres. Genre tu te souviens de mon premier coloc’ ?! Le type qui faisait du surf, là. Brandon, un truc comme ça. Il avait toujours une bouteille de whisky planquée dans son tiroir à chaussettes… et qui dit tiroir à chaussettes dit tiroir à p’tites culottes pas loin. J’irais bien faire du repérage pour ma future pucelle ! »

Je vins m’asseoir sur une chaise non loin d’Emer’, en équilibre approximatif sur les deux pieds de la sienne. Si ça avait été n’importe qui d’autre que lui, je l’aurais poussé pour qu’il se casse la gueule, et ça m’aurait fait marrer. Il avait de la chance, ma petite fesse, ce traitement de faveur de fou, c’était abusé. Mais bon, Emeric c’est comme L’Oréal, il le vaut bien.

« Avant que je zappe, t’as gardé contact avec numéro quatre, j’espère. Parce que ce serait pas du luxe si elle donnait des cours à E…eeeee ! »

« Eeeee ? » le questionnai-je, sans penser une seule seconde qu’il voulait parler de ma sœur.

« Eeee… Emérence ! »

« Emérence ? »

« Tu te souviens d’Emérence Colbert, l’Alpha Psi qu’on rêvait de se taper ? »

« Euh… nan ».

« Tu sais, celle avec ce cul tout droit sorti d’un bon porno ! »

« Aaaaah ouais, cette sainte-nitouche ! Et quoi ? »

« Bah j’lui donne même pas un trois, j’te la conseille pas. Ce vieux mythe sur les filles mystérieuses, comme quoi elles seraient bonnes, tout ça, tout ça, sûrement une connerie qu’elles ont inventée il y a des millénaires pour que les mecs osent les aborder et qu’elles puissent tirer leur coup. J’ai perdu ma nuit, ce soir-là. En plus c’était chelou, ‘y avait sa putain de mygale qui nous fixait avec ses gros yeux dégueulasses ».

« Eeew, glauque ».

« Elle m’a gueulé dessus, quand j’ai tapé mes fringues sur son bocal à la con. Pourtant, merde, j’ai l’habitude de ces bêtes-là, mais là c’était juste… » dit-il en ponctuant sa phrase d’une grimace écoeurée.

Je hochai la tête tout en buvant une gorgée de café.

« Merci pour le tuyau, j’supporterais plus une en-dessous de 6, il faut que j’me tape un 8 minimum, et vite ! »

« Sinon… tu n’sais pas c’que t’as raté, pendant ta petite escapade sur le dos des bovidés ! » me dit-il en poussant vers moi son paquet de chocolat.

J’éclatai de rire à cette expression. C’était vraiment ça. J’attrapai un chocolat, et le fis tomber dans mon café pour mixer un peu les goûts.

« Balance ? »

L’allemand me fit ensuite la longue liste de ses conquêtes, qui avaient l’air toutes plus appétissantes les unes que les autres – en comparaison des miennes en tout cas. Je l’écoutai attentivement, en mémorisant au passage les plus intéressantes – mon cerveau était capable de tout quand il s’agissait de tirer mon coup –. Il se leva pour aller chercher deux bières dans le frigo, je vidai donc mon café d’une traite, gobant le Toblerone au passage.

« Coincée du cul. Puis j’ai du l’écouter bavasser sur sa vie de famille deux heures au moins avant de pouvoir me la faire ».

« Au pire, balance à The Voice » répondis-je en haussant les épaules. « Tant qu’à faire, autant qu’elle sache que t’es un connard, elle aura plus envie de coucher avec toi et tu seras débarrassé d’elle à tout jamais. Y’a rien d’pire que les pots d’colle ».

« Mois à chier, avec juillet. C’est la première que j’me suis faite depuis deux semaines ! Ça justifie ma patience. Et putain début août… trois semaines-et-demie ! T’imagines un peu le truc ? » me dit-il en grimaçant.

Je décapsulai ma bière et lui lançai un regard amusé.

« Je te bats, p’tite tête : un mois. J’avais presque des CROUTES mon vieux, je sais pas comment ils font les Khi, ces p’tits crétins d’intellos » m’exclamai-je, en frissonnant en repensant à cette période où j’avais été trop occupé à traquer mon paternel que pour songer à baiser.

« Eh ! Ça me fait penser, t’aurais pas envie qu’on fasse un tour dans un club d’abstinence pour fêter ton retour ? Visualise un peu le nombre de chaudasses en chaleur prêtes à jouir juste à la vue d’un pénis qu’on peut dénicher là-dedans ! Après deux ans d’arrêt, j’te parie qu’elles peuvent baiser toute une nuit ».

Je partis dans un grand éclat de rire en imaginant la scène.

« L’idée pourrait être bonne… mais quand je vois l’état de ma bite après un mois, j’ose même pas imaginer le vagin d’une meuf au Club d’abstinence. En décomposition et bouffé par les vers ! »

J’éclatai à nouveau de rire et me penchai en avant.

« On a qu’à aller au Music Club. Elles sont entrainées, à lécher leurs petits hautbois toute la journée. Tiens, elle fait toujours partie du Club Barbara Hale ?! Je me la serrais bien tapée, celle-là. Ou Maddy Sherwood, l’Eta Iota. Je suis sûr qu’elle fait un bon 7, voir un 8 ! »

Je finis ma canette de bière et l’écrasai dans ma main, avant de la balancer dans l’évier.

« Et sinon quoi de neuf à la Confrérie ? Ça marche les baptêmes ? Les petits sont motivés ? » le questionnai-je, curieux de savoir comment cela s’était passé après le départ des Seyton.

J’entendis du remue-ménage en haut, il y avait de l’agitation. Vu les pas précipités que je captai ensuite, venant du couloir des chambres, je ne doutai plus une seule seconde qu’il s’agissait d’Emer’ qui m’avait entendu hurler et se précipitait pour me voir. Je relevai donc la tête vers le haut des marches et attendis de voir apparaître sa face d’arien, qui m’avait diablement manqué au cours de ces quelques mois d’absence. Il se pencha par-dessus la balustrade, un grand sourire aux lèvres. Ça, il n’avait pas changé d’un iota ! En revanche, les Eta Iota, elles, avaient du défiler dans son lit depuis mon départ. Je répondis à son sourire, me sentant un peu comme le Prince Charmant qui attend que Raiponce lui balance ses cheveux par-dessus le balcon pour qu’il monte la délivrer. Oui, oui, entre nous, c’était bel et bien de l’amour, et alors ? On vivrait heureux jusqu’à la fin des temps si on en avait envie, point barre.

« Fesse droite ? » lança-t-il, du haut de l’escalier.

« Fesse gauche ! » répondis-je, un grand sourire aux lèvres, en reprenant les bonnes vieilles habitudes des surnoms pourris qu’Em’ et moi nous donnions souvent.

« FESSE DROITE ! » rugit-il, en se lançant dans les escaliers comme un dératé.

J’éclatai de rire en le voyant faire, il sauta ensuite par-dessus la balustrade, plusieurs marches avant la fin, et se réceptionna grâce à ses trucs de parkour, en faisant un truc à la ninja que ma corpulence ne m’aurait personnellement pas permis de faire, à moins de défoncer le parquet en atterrissant dessus. J’écartai les bras et mon meilleur ami sauta sur moi, le plus virilement du monde, je vous le promets. Nous nous étreignîmes joyeusement, super heureux de nous revoir l’un comme l’autre.

« Fesse droite ! » s’exclama-t-il, encore, comme pour s’assurer que j’étais bien là.

« Ouais, fesse gauche, tu rêves pas ! Le cul est réuni ! » répondis-je avec l’enthousiasme d’un gamin de 4 ans… ou d’une cheerleader en chaleur, tout dépend du point de vue.

On avait toujours eu l’air très gays, tous les deux. Et ça ne dérangeait même pas l’homophobe que j’étais, parce que c’était moi, parce que c’était Emeric, parce que les femmes qui nous étaient passé entre les mains – surtout les siennes, 3 fois plus nombreuses – pouvaient témoigner toutes autant qu’elles étaient qu’on était loin d’être homos. Ses pieds retrouvèrent la terre ferme et il sautilla sur place d’un air excité.

« Ouuuh ! Alors je veux tout savoir, absolument tout, tout, tout, tout, tout ! Comment tu vas vieux ?! C’était comment là-bas ? La bouffe était bonne ? Et les quatre ? On t’a manqué j’espère ! »

« Putain, clair, t’imagines même pas » approuvai-je en me dirigeant à sa suite vers la cuisine.

Il me fallait du café, et plus vite que ça. J’avais encore moins dormi que d’habitude, merci les transports et l’excitation d’être enfin de retour.

« Un 6, rousse avec des seins énormes, un bon E. Jamais vu des mamelles pareilles, vieux. Dommage, son cul était proportionné, c’pas ce que je préfère. Un 4, l’étoile de mer par excellence. Jolie, aurait pu être mannequin mais putain, manque d’initiatives total ! Un autre 6, une belle brune avec des yeux verts comme t’en as jamais vu… sauf qu’elle me suçait les tétons tellement fort que j’ai dû la dégager, c’te tarée. Et un 7, unique plan cul un peu régulier que j’ai réussi a me dégoter. Bonne suceuse, mais binoclarde. On ne peut décidément pas tout avoir, je hais les campagnardes » énumérai-je avec précision, tout en me servant un café puis m’installant à table.

Je lui fis un grand sourire, gardant pour plus tard ses autres questions. Il y avait quelques détails qu’il aurait été préférable d’expliquer ailleurs que dans une pièce commune comme la cuisine. Les murs ont des oreilles !

« Et toi, combien, Casanova ! Putain, en plus à Miami t’as dû t’en faire que des bonnes. J’ai revu mes critères à la baisse, par rapport à ici. C’est vraiment pourri l’Ohio ! »

Premier septembre. Demain, rentrée des classes, et je n’étais toujours pas inscrit. Néanmoins, je ne considérais pas cela comme une priorité, dans la mesure où, le jour avant, j’avais prévenu mon meilleur ami de mon retour et que je lui avais également promis qu’il serait la première personne que je verrais, dès que mes pieds fouleraient le bitume ébouillanté de Miami. Il était d’ailleurs le seul au courant de mon retour, pour l’instant. J’en informerais Evangeline, ma sœur, par la suite… j’avais trop de choses à lui raconter pour le faire par SMS, notamment à propos de notre géniteur commun et de la petite « mésaventure » qu’il lui était arrivé. En espérant qu’elle trouve ça aussi drôle que moi, même si j’avais de sérieux doutes là-dessus. Une fois mes bagages récupérés à l’aéroport, je grimpai dans le bus qui me conduirait au plus près de ma Confrérie, où devait très certainement se trouver Emeric. Installé sur la dernière banquette, je sortis mon téléphone de ma poche et envoyai rapidement un texto à mon ami.

Il disait : « Viens de grimper dans le bus, suis là dans moins d’1h. Fais toi belle ma poule <3 »

C’était plus pour rire qu’autre chose, dans la mesure où je portais simplement un jeans, des baskets Converses blanches et un tee-shirt col en « V », blanc également. Mon tatouage dépassait légèrement sous ma manche, prouvant mon appartenance à la meilleure Confrérie de Wynwood. Le trajet fut diablement long, et la meuf assise à côté de moi sentait le fauve en décomposition. J’avais hâte d’arriver et je la poussai un peu brusquement, sans cacher mon air dégoûté, lorsque mon arrêt pointa enfin le bout de son nez. Après 5 minutes de marche, je me retrouvai devant le Bâtiment des Rho Kappa. Inutile de frapper, j’entrai comme si j’étais chez moi – c’était le cas – et déposai mes affaires dans le hall.

« LA FESSE GAUCHE DU PETIT EMERIC EST DEMANDÉE À L’ACCUEIL » hurlai-je, assez fort pour réveiller toute la baraque – à 13 heures, il y avait peu de chance, mais sait-on jamais.