FINIE | R. Mercedes Butler | the first twin

Age : 16 ans
Date et lieu de naissance : New York, 11 octobre 1995
Classe : Junior
Confrérie : Khi
Riche ou bourse d'étude ? Riche

« Apprendre à être une femme est sûrement l'une des choses les plus dures au monde, surtout pour une jeune fille.
Mon physique. Avez-vous déjà entendu une fille normale dire qu'elle était belle? Sûrement chez vous, mais pour moi, ça n'existe pas dans mon monde. Non, il n'y a pas de fille, ni de femme qui disent cela à voix haute, il n'y a que les trainées et pour moi, c'est une sous catégorie de femme. Pourquoi? Parce qu'elles ne le sont que physiquement mais laissent toutes les autres qualités d'une femme de côté : la patience, la douceur, le côté humble, posée, protectrice et attentionnée. Oh certes, ces pouffiasses le sont quand un de leurs ongles est mal vernis mais voyez-vous réellement ou je veux en venir? Bref.
Je ne suis simplement pas ce genre de fille. Je ne sais même pas si j'en suis réellement une en fait. J'ai une petite poitrine, une petite taille, des hanches d'enfant. Suis-je sincèrement une adulte? Suis-je vraiment une "femme" ? Pas à mes yeux. Alors tant que je ne le verrai pas, je n'agirai pas comme tel. Je continuerai a porté mes tee-shirts de groupes indépendants, mes sweet trop grands et mes jeans délavés. Si ça vous ennuie, tant mieux, je pourrai vous envoyer mon poing dans la gueule en ayant bonne conscience, bien que je n'ai absolument pas besoin de ça ni d'un autre motif pour le faire.
Certes je suis plus petite que la moyenne, mais justement, ça me permet d'être plutôt agile et de pouvoir faire quelques acrobaties pour te mettre une bonne raclée. Avec mon frère, j'ai travaillé ma force, mon plus gros défaut physique. Certes, je n'arrive toujours pas à en avoir davantage, mais j'ai appris plusieurs techniques qui me permettent d'affaiblir mon adversaire, par des prises simples sur certains points précis du corps. Bref, je ne m'assume pas tellement en femme, mais je me connais et je crois que c'est le principal non?
Ce ne sera certainement pas avec mon visage banale que je risque de me faire remarquer et c'est ce que je recherche de toute façon, des yeux et des cheveux noisettes, une peau pâle, une apparence tout à fait commune. Je me fonds dans la foule, parmi la foule, parmi toi, eux et le monde entier. J'adore ça. Je n'aime pas les gens qui sortent de l'ordinaire (physiquement parlant) qui sont tatoué, percé de partout et qui pourraient être prit pour le fils illégitime d'un égouttoir à salade. Je n'aime pas non plus les gens de couleur, mais ça, c'est autre chose. »

« J'ai un caractère de merde, mais j'assume. Tu voudras me mettre des gifles et j'adorerai te la rendre.
Je suis insupportable. Une chieuse, une vraie, comme on n'en fait plus. Des exemples? Et bien je suis impatiente, pour moi, faut que ça marche dans mon sens et ce, très rapidement, sinon ça m'énerve. Je suis agressive, un vrai chien de garde à l'affût. Dès qu'on m'approche, dès qu'on me soule -pour une raison x ou y- je mords et généralement, ça fait mal. Je n'aime pas rire, je ne suis pas drôle ou alors, malgré moi. En fait, y'a que mon jumeau qui rigole à mes « blagues » -ou plutôt vérités blessantes !- Je suis plutôt du genre très franche, sans gênes et assez vulgaire dans ma façon de parler. Je pense et j'agis comme un bonhomme ce qui est parfois assez déroutant pour eux... même pour les filles me direz-vous ! Je laisse libre court à mes gazs, je lance des jurons et je parle de cul librement. Il ne me manquerait plus que de me gratter le paquet et nous pourrions réellement me prendre pour un gars. A une époque j'avais même coupé mes cheveux courts, avec mon physique androgyne et mon prénom mixte, on me prenait facilement pour un mec à dire vrai.
Je suis comme ça, naturelle. J'aime l'être, j'aime comment je suis, je ne mens à personne. Ni à moi-même. J'ai appris à me connaître et je sais exactement ce qu'il faut et ce qu'il ne faut pas faire avec moi. Je suis du genre assez lunatique aussi. Un coup tout va bien et en un instant, suite à une phrase, un truc dit ou fait de travers et je deviens Sweney Todd. Je suis dépressive? Peut-être... mais je le suis alors depuis toujours. Je suis une névrosé, une fille pessimiste qui ne croit plus vraiment en l'avenir et qui aimerait que tout ça se termine le plus tôt possible, dans un sens. Mais dans l'autre, j'apprécie néanmoins chaque mission que la vie m'offre. C'est compliqué tout ça, je sais. Je ne vous avais pas dit que je l'étais? Oh bah vous l'auriez quand même comprit non? Je suis naturelle, mais loin d'être simple ! Je suis également une personne très impulsive, c'est à dire qu'au moins faux pas avec moi, si tu me chauffes un peu trop, je pourrai te tomber dessus. Soit je te sauterai à la gorge soit, je serai beaucoup plus tordue. J'aime échafauder des plans machiavéliques et malsains, qui durent dans le temps ou non, je suis assez douée pour l'organisation d'un plan de ce genre. Alors prenez garde à ne pas trop me chercher.. »

« The silence of your absence is still hard to hear | 11.09.11.
J'vous raconte vraiment l'histoire de ma vie là? J'dois vous dire que ça me fait chier. J'aime pas parler de ça, j'aime pas parler du passé, il n'existe plus. Ou presque...

Nos parents s'appelaient Leelah et Marlon Butler. Ils se sont rencontré pendant des vacances d'été, en Californie. Notre père était de New York, maman de Los Angeles. Pendant deux ans, ils se voyaient l'été, puis ils se sont inscrits à la même Université, je ne sais même plus laquelle, mon frère a peut-être retenu lui, j'en sais rien. Bref. Ils ont obtenu leur diplôme de conseillers en finance et se sont mariés la même année. Apparemment, c'était un mariage génial, ils nous ont montré la vidéo, les photos et ouais, c'était.. Bref.
Ils ont ensuite commencé a bosser dans une petite boite indépendante, ils ont fait leur trou comme on dit souvent, ils ont commencé à gagner pas trop mal leur vie. Ils ont acheté une maison à Brooklyn, entouré d'étrangers, wouhou !... --' Bref,
environ un an après leur installation, maman a apprit qu'elle était enceinte, au départ, on ne devait être qu'un seul bébé et puis on s'est aperçu que nous étions deux. Mon frère et moi.
On est donc arrivé, maman a arrêté de bosser pour nous élever, c'était génial. On n'a manqué de rien, elle était aux petits soins pour nous, à chaque instants, chaque jours. Papa prenait le relai le soir, il nous donnait le bain puis le week-end on allait voir des matchs de baseball. On allait à Central Park ou en mer. Bref, c'était le Paradis.
Mais rapidement, maman a reprit le travail. Elle supportait de moins en moins de n'être qu'une mère et non plus une femme -même si à l'époque on n'a pas du tout comprit ce qu'il se passait-
Tout a alors changé. Elle nous a confié à une gardienne d'enfant mexicaine qui avait déjà plein d'enfant à elle. C'était tout le temps le bordel et fallait toujours se battre pour avoir les meilleurs jouets, je crois que c'est à ce moment là que j'ai commencé à détester les gens de couleurs et étrangers à MON pays. Bref,

Ils sont morts quelques mois après le retour de maman au travail. Tout le monde connait la date de leur décès, l'endroit et la façon. Mais personne ne connait leurs deux prénoms. Ils avaient lâché la petite boite indépendante à l'annonce de la grossesse de maman, papa avait été prit au World Trade Center pour gagner un peu plus afin qu'on ne manque de rien, même avec un seul salaire. Maman venait de le rejoindre dans la tour. C'était plus pratique pour tout, les transports, les déjeuners etc... mais pour nous... ça n'avait rien à voir. On les a perdu tout les deux. Ont-ils souffert? Ont-ils été ensemble? Sont-ils réellement morts?... oui, même si nous n'avons jamais retrouvé leurs deux corps, ils ne sont plus là.

Je me souviens de cette journée. On regardait la télé, y'a eu un flash spécial et moi et mon frère on s'est regardé. On savait qu'on avait déjà vu ces deux tours mais on était incapable de dire ce qu'elles étaient. La gardienne pleurait, les autres enfants s'y sont mit aussi. Le téléphone est resté occupé toute la journée et nous.. on a attendu. On a dormi chez la gardienne cette nuit-là. Il faisait froid et je devais partager mon lit avec mon frère et une autre fille que je n'aimais pas. Puis... un policier est venu.

Il nous a expliqué que des méchants avaient fait une chose terrible, que papa et maman ne reviendraient jamais. On a alors été dans un foyer, en attendant qu'ils retrouvent des membres de la famille de maman et papa mais ils n'ont rien trouvé. Comme si tout le monde était mort ce jour là... Alors on a été dans une famille, puis une autre et enfin... on a atterrit dans un foyer. On était plus vieux. On était en âge de commencer à s'assumer. On a alors prit un chemin étrange. Un chemin dont personne n'aurait pu nous désigner auparavant. On a finit de grandir dans cette voie là, à l'abri du besoin et dans l'unique but de venger tous ces noms oubliés dans les débris du World Trade Center. Pour maman. Pour papa. Pour nous. Oui.. on est mort ce jour-là. Nous aussi. Mais néanmoins, quelque chose est né ce jour-là. Quelque chose d'inattendu mais de magique. Et heureusement que mon frère était là. Toujours là. Lui & moi, on est plus que deux jumeaux. On est plus que deux moitiés. On est plus qu'un tout, qu'un seul être. Il faut le vivre pour le comprendre. Le voir pour le croire. Lui et moi, c'est ma seule et unique histoire d'amour sur cette Terre.

HRP: Je reste assez évasive pour protéger mon secret, il sera TRES détaillé et je l'envoie à Hope de suite ! »