Quel beau mois de Juin, mes amours ! Il est vrai que c'est la saison idéale pour vivre à Miami, le soleil, la plage, le sport, la mer... LE SEXE ! Oui mes petits cocos d'amour, vous vous êtes surpassés ce mois-ci ! Entre tromperies, coucheries, et trahisons en tout genre, vous avez bourré ma boite mail avec des rumeurs plus qu'outrageantes au sujet des couples et des non-couples, d'ailleurs ! Vous voulez en savoir plus ? Oh mais oui, je vais vous le dire ! Je suis là pour ça, après tout ♥
Commençons donc par notre rubrique "Les Feux de l'Amûûûr" mes chéris ! Parce que finalement, à part l'alcool et le cul, vous cherchez quoi de plus ici, à Wynwood ? Des études ? Rho,ne me faites pas gober ça, par pitié, pas après ce que je lis !
Commençons donc par les Couples ! Valentin Spinelli, ça ne vous dit rien ? Monsieur était entré à Wynwood avec une copine, et il s'est retrouvé à fricotter avec Sateen, la douce et mignonne Sateen ! Tu le trouves parfait, ma chérie ? Oh, mais détrompe toi ; je ne sais pas très bien pourquoi il s'est mis avec toi, mais certainement pas pour te pondre des marmots ma chérie ! La preuve : monsieur a décidé de s'envoyer un petit roulage de pelles avec Elise Königsberg, une de ses anciennes conquêtes ? Bah alors, Elise, tu as le feu aux fesses ? On en sait pas plus, mais Sateen, tu devrais te réveiller ! Monsieur a besoin d'une laisse à clous, il me semble.
Chez les Pi Sigma, un petit nouveau a fait son apparition : Diego R. Bolderas, qui a décidé de faire partie des Canonballs ! Hum, suivra-t-il le chemin de ses camarades sans cervelles en prenant les nanas pour leurs jouets perso ? EH OUI ! Monsieur a décidé de poser son veto sur Molly K. Sweetheart ! Il est à peine arrivé qu'il essaye d'envoyer cette petite fille discrète et sans cervelle ? Bravo, mon petit ! Tu atteindras peut-être le grade d'Alecto, si tu continues ! Courage mon petit poussin ♥
Attention, j'envoie du lourd ! Vous savez ce qu'est devenue Willow Seyton ? Non ? Elle est partie chez ses parents, en raison d'une gastro un peu longue... De neuf mois ! Mademoiselle est enceinte ! Mon dieu, on va dépasser le pourcentage de mères adolescentes au sein d'un seul lycée ! Après Elena, Elsa, Tori, voilà que la sportive va nous pondre un polichinelle ! Mais de qui serait ce petit bouchon ? Ah, vous aimerez le savoir ! J'ai deux explications plausibles. La première, serait Alistair, parti pour "voir sa mère souffrante' oh mon dieu, j'ai envie de m'étouffer tellement c'est ridicule ! Etrange coïncidence. Faut assumer, mec ! Ou bien Trevor, ce charmant Trevor... Il était amoureux de sa cousine après tout ! Vous imaginez le bambin ? Déjà qu'avec le cerveau de Seyton, il n'irait pas bien loin... mais avec la consanguinité en plus, vous pouvez déjà l'inscrire dans une école pour attardés !
Et Kalafina S. Bridgestone ? Vous la connaissez ? Moi non plus, en fait, elle s'est faite relativement discrète... mais elle cache bien son jeu la petite ! Figurez vous que la petite demoiselle, quand elle s'ennuie... elle ne regarde pas la télé ou va faire un tour comme tout le monde, non... Elle devient complètement nympho ! La jeune fille aurait appelé tous ses contacts masculins pour essayer de se faire un petit kiff, puis voyant que ce petit manège était inefficace, elle a décidé de se balader à moitié nue dans le bâtiment Rho Kappa ! Bien joué ma poule ! Mais tu n'es pas encore au stade d'Hayden, tu as encore beaucoup de choses à apprendre ♥
Comme quoi les pires garces sont celles qui se planquent. Pélénope Turner par exemple. Elle pourrait faire comme tout le monde, s'envoyer des petits jeunes... mais non, mademoiselle préfère "innover" en se faisant... Un prof ! Vous vous rappelez quand je vous ai fait un petit dossier sur eux ? Un seul ne s'était pas encore fait remarquer. Eh bien à présent c'est fait. Qui est l'amant de Penny ? Tristan de la Vaubeyssard, le prof qui énerve tout le monde ! Mais on présume que c'est un bon coup, à défaut d'être aimable !
Un petit article qui pourrait faire couler les larmes de tous les insensibles... mais moi ça me fait rire ! Passons à présent aux différentes pathologies présentes au sein du lycée ! Vous ne regarderez plus jamais les gens de la même manière, mes bichons ♥
► La dingue : Casey-Lee, voilà un nom peu commun ! Et sa pathologie l'est cependant un peu plus... Une de mes sources m'a annoncé que la demoiselle souffrait sans doute de trouble bipolaire ! Oui, car passer du sourire à l'hystérie et la parano, ça peut prêter à confusion. A moins qu'elle ne soit tout simplement que très lunatique ? Croyez-vous qu'elle doive aller voir un psy ? Peut-être, ou seulement qu'elle calme sa joie ! Ma chérie, si tu veux pécho et devenir une des petites chiennes de wynwood, tu n'y parviendras pas en hurlant sur les hommes ! Ne l'oublie pas !
► Toxicomanie : Un concierge, normalement, c'est un homme un peu bedonnant qui gueule sur les chaussures crottées ? Eh bien, pas à Wynwood ! Non, notre concierge, Cade Stewart, préfère consommer de la drogue... Et en vendre ! Une petite cure de désintox aux frais de la princesse, mon petit chou ? On rendra ton balai juste après, promis ! Mais comment la direction peut-elle recruter des gens comme ça ? Peut-être que le dirlo se pique à la cocaïne... on ne sait pas, on ne sait pas !
► Vieille précoce : Vous croyez qu'Alzheimer, c'est seulement une maladie de vieux ? Moi aussi, c'était ce que je pensais, avant qu'un de mes informateurs m'annonce que Leighton T. Fawkes avait en effet cette maladie ! Comment savoir une chose pareille ? Mon informateur est formelle : elle souffre de pertes de mémoire ! Je suis moyennement convaincue, il vaudrait mieux demander à un scientifique ce qu'il en pense. Peut-être que cette fille est juste stupide ?
► Addiction sexuelle : Shika Takara débarque, et elle fait déjà parler d'elle. Aperçue à l'extérieur, quel n'a pas été le choc lorsqu'elle a été vue avec des hommes plus âgés, dans le recoin d'une ruelle sombre ! Eh bien Takara, tu n'as plus assez d'argent pour te payer le lycée ? Ou est-ce que tu adores seulement te faire tringler par des vieux ? Chacun ses délires, mais à mon avis, tu devrais consulter, ma puce !
► Dépression nerveuse : Attention les yeux, je crois que je tiens un secret ! Jared Jay Hope vous parait un peu défraichi ? C'est parce qu'il est en pleine dépression ! Sa petit amie serait morte dans un accident. Oooooh, que c'est triste ! Mais mon petit, il y a plein de garces à choper ici ! Amuses-toi ! Dans le monde, il y a trois femmes pour un homme ! Tu n'as que l'embarras du choix. Sinon, tu peux commencer les prosacs. Mais ce n'est pas très glamour !
► La "sans-amie" : Julia Rhodes, vous connaissez ? Tout le monde la connait, depuis qu'elle a organisé une fête "Anges et Démons" en ville ! La moitié des invités ne la connaissaient pas, et pour cause : miss souffre de la pathologie du tapage d'incruste ! Elle part du principe qu'elle est amie avec tout le monde, et se sent heureuse ! Je t'arrête tout de suite, ma cocotte. Wynwood, c'est la jungle ! Il n'y a de pitié pour personne. Personne ! Et certainement pas toi !
► Le complexe du Boulard : Tout le monde veut être le chef, vous connaissez ? Eh bien c'est la maladie collective des équipes collectives de Wynwood ! Entre les Cheerladers et l'équipe de Volley, c'est le bordel. Pas d'organisation, et pas de chef pour les Cheerladers ! Les filles se croient sans doute toutes capables de gérer le groupe, et du coup il n'y a pas la moindre organisation ! Quand à l'équipe de Volley, c'est la porte ouverte aux Boulets. Entre Lexi-la-grosse-vache et Hebi-le-squelette-qui-sert-à-rien, les deux dernières arrivantes, on ne va pas aller bien loin ! Faites vous dégonfler les chevilles !
Oooooh, mais qui voilà ? Ne serais-ce pas le charmant Seyton ? Mesdames, messieurs, voici un dossier spécial pour lui ! Car monsieur fait pas mal de vagues depuis son arrivée. Entre son homophobie et son machisme exacerbé, il fait déjà tache, mais sa manière de s'amuser avec les filles fait verser des litres de larmes... De rire ou de joie, ça dépend de qui !
Reprenons depuis le début. Trevor arrive, rejoint les Canonballs, et pose un veto sur sa cousine Willow. Etrange, quand même, surtout quand on apprend qu'il était en fait amoureux d'elle ! Mais cette histoire a dû tomber à l'eau lorsque ce petit cochon s'est fait dépuceler sur le toit du lycée par April ! ça commence bien, pas vrai ? Mais attendez, ce n'est pas fini !
On pensait que monsieur ne pensait qu'au sport et à la fesse, comme n'importe quel homme dépourvu de cerveau, mais non ! Trevor a rendu les armes, face à la mignonne petite Marissa Chamberlain, l'écolo pucelle planquée dans les jupes de Jude, son frère, qui vit cette relation du mauvais oeil... Et il avait raison ! Au début, c'est tout doux, tout rose, tout mignon : pendant un temps, ils filent le parfait amour. Jusqu'à ce que la demoiselle décide de partir en voyage au Pôle, pour sauver les pingouins et les phoques ! Trevor n'apprécie que moyennement l'idée de passer des mois sans elle... et le lui fait savoir ! Mais la petite ne veut rien entendre... Et pendant ce temps, que fait l'amoureux transi ? Il la trompe, bien sûr, avec une malade aux cheveux rouges, mais ça, je vous l'ai déjà raconté... Le plus croustillant viendra après. On suppose qu'ils se sont "réconciliés" (comprendre "il n'a pas réussi à la lourder à cause de ses petits yeux larmoyants") puisqu'il n'y a pas de rupture prévue.
Et puis vient la fête de Julia. Trevor arrive sans Marissa, étrange, non ? En caleçon et ailes d'anges, pas du tout exhibitionniste ça... accompagné d'Emeric Kürschner, son nouveau pote ,habillé de la même manière. Ils font la paire, ceux-là ! Et c'est sous le regard de Jude Chamberlain que mademoiselle Eva Esperanza, la fouteuse de merde, débarque ! Un petit câlin en guise de bonjour, ça ne lui ressemble pas à celle-là, mais peu importe ! Pour le moment, rien d'alarmant. S'ensuit un petit jeu étrange entre eux et HOP ! Un roulage de pelle ! Bon, Marissa n'est pas encore là. Mais la voilà soudain qui débarque, sous le nez de l'autre folle ! Cette dernière ne se gêne pas pour l'envoyer promener à l'espagnole... Avant de rouler un patin à son mec sous le nez d'une Marissa folle de chagrin, qui décide de fuir la fête à moto, avec Dennis. Qui sait ce qu'il s'est passé ensuite.
Alors Trevor ? ça te plait de jouer avec le coeur des filles ? L'ennui, c'est que Jude a tout vu...Et malgré un petit bisou de Cassie, il a juré de venger la salissure de sa soeur ! Attends-toi à une bonne remontée de bretelle... Et un pourrissage de vie à la Jude Chamberlain ! ça va piquer, mon coco... Essaie de réunir tes quelques neurones pour arriver à te sortir de cette merde !
Parmi les autres petits rumeurs de cette fête, que dire ? Pas grand chose. Malheureusement, je n'ai pas eu vent de beaucoup de coups de théâtre, au cours de cette fête ! Je compte sur vous ce mois-ci pour me donner tous les détails les plus croustillants !
Et voilà, cette chronique est terminée, mes petits chéris ! Je vous souhaite beaucoup de rumeurs, et on se retrouve le mois prochain pour toujours plus de méchancetés à lire sur mon blog ! Bisous mes amours ♥ et forniquez bien dans tous les coins !
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