10 - Jingle Bell Rock ♫

« Ce mois-ci, ma boîte mail a failli exploser sous tous vos messages ! Entre haine et admiration se trouvaient bien évidemment tout un tas de petites rumeurs toutes plus crapuleuses les unes que les autres ! Sélection. »

« In loving memory... or not » Certes. Ce n'est certainement pas moi qui vais vous apprendre la mort du petit Turner. Et mon Dieu, si c'est le cas, votre absence de vie sociale me donne envie de vomir ! Soit. Toujours est-il que parmi les rumeurs que j'ai reçues ce mois-ci, quelques-unes laissent suggérer que la mort du petit fermier ne soit pas un vulgaire accident. Noyé, oui... mais par qui ??? Plusieurs noms auraient été cités, et un jeune homme... ou une jeune femme, je ne sais plus, serait impliqué, faisant de la mort du blondinet un cruel assassinat. Des bruits de couloirs, mais le nom d'Isobel revient souvent. Elle qui ne sort plus de sa chambre depuis la mort de son ex : croule-t-elle sous la culpabilité, ou alors tenait-elle simplement plus au jeune Chase qu'elle ne voulait bien le laisser croire ?! Sacha Farmer, amant éploré... On m'a dit qu'il aurait été aperçu le matin, très tôt, sur la plage... là où le cadavre sans vie de Chase a été retrouvé par un illustre anonyme ! Alors... simple coïncidence, ou cruauté mal placée ? Toute cette affaire m'émoustille ! Et quand on parle de Wyatt... ne serait-ce pas au danseur gay que l'on fait allusion ? A-t-il un lien avec cette affaire ? Wynwood's Voice mène l'enquête, mes Agneaux ! En tout cas, une chose est sûre ! Chase aura laissé au moins deux personnes éplorées derrière lui. Seulement deux ? Hé bien, oui. Sacha Farmer se balade sans arrêt à l'état de cadavre (haha, il pense peut-être que qui se ressemble s'assemble ?!) et Isobel Wilson ne sort plus de sa chambre, anéantie... mais qu'en est-il de l'ex petite amie ? Elsa, froide et cruelle, au coeur de pierre... se console déjà dans les bras d'un autre ! Fin du mois, elle aurait été aperçue en ville, main dans la main avec le petit nouveau, Luke Callahan ! En voilà une qui se remet vite, pas vrai ?! A l'instar d'Helinä Tässäon... Plus préoccupée par son vagin que par la mort de son ami, celle-là ! Et devinez quoi ?! SCOOP DU SIÈCLE ! Helinä s'est enfin trouvé un mec. Plus personne n'y croyait, moi la première. Qui est donc l'heureux élu ? Il s'agit d'Alfred, bien entendu... Encore un qui se remet vite, alors qu'une tombe au nom de Paige, dont il était éperdument amoureux, a été découverte dans le cimetière ! Ces français... incorrigibles ♥ Mais pas que, puisque Warren, l'autre amoureux, reste apparemment muré dans sa chambre, lui aussi. Normal, vous me direz : vous avez vu la dégaine de sa colocataire ?! Ah... et quand il en sort... c'est pour la rejoindre au Club de Musique ! Pauvre, pauvre Paige... Allez, on termine le chapitre du macabre par la dernière mort de l'année... Du moins vous l'espérez tous ! Moi... c'est une autre histoire. Adam Carter, ou devrais-je dire... Adonis ! Dire qu'il avait pris la place de son jumeau pour être tranquille... Voilà ce que ça a donné ! La Star mondiale, décédée dans un banal accident de la route... Sortez vos mouchoirs, mesdemoiselles. Et devinez qui était au volant ? Nicole Sumire Nakajima...



« Prostitution à GOGO » Parlons-en, de cette fameuse Nicole. Personne ne sait vraiment d'où elle sort, n'est-ce pas ? Hm, détrompez-vous ! Un informateur que je qualifierais de psychorigide (pas un seul smiley dans son MP, quel est donc son problème ?) m'a assuré avoir fait des recherches sur elle ! Et devinez quoi, mes bébés sans cœur ? La jeune bridée serait une prostituée importée de Chine. Les gars, préparez vos portes-feuilles. Jane et Tarzan, infirmière, strip-teaseuse, papesse, soubrette, SM, elle vous prépare le scénario de vos rêves à bas tarif. Mais ce n'est pas tout ! Les rumeurs vont bon train, à son sujet ! Vous n'imaginerez jamais la plus drôle... qui se révèle être vraie, suite à des examens réalisés pour cause de maladie dans la boîte dont je vais vous parler ! Les verres contenaient... de l'urine ! Lisez plutôt : Nicole Sumire Nakajima est une grande sorteuse et ce n'est plus un secret pour personne. C'est donc en boîte, avec quelques verres de rhum, une bonne cinquantaine de verres de tequila et pas mal de vodka qu'elle s'est lamentablement tapé la honte de sa vie. Elle s'est faite agressée par la copine d'un mec qu'elle aurait pecho. Elle lui aurait renversé un verre de bière dessus. Puis, changement de cible, et déjà bien saoule, elle aurait tourné sur elle-même pour séduire un gars. Sauf qu'elle s'est retrouvée prise d'une profonde nausée et a couru jusqu'aux chiottes. Il y avait déjà quelqu'un sur les toilettes. Qu'importe, elle a écarté ses jambes et gerbé entre. Puis elle a pissé par terre. Oui. Par terre, sur la piste, parce que sans savoir comment elle s'est retrouvée dans la salle de danse. Puis elle s'est mise à harceler le DJ pour prendre sa place et à offrir une lamentable prestation et discours infernal à la salle. Virée, pour se venger, elle à pissé et craché dans plusieurs bières. On l'a mise dehors. Elle s'est mise à manger les plantes du décors. → Végétarienne, là chinoise ? Moi qui pensais qu'ils mangeaient du chien, ces petits gens bridés... Je vais revoir mes classiques ! Peut-être le petit nouveau au nom imprononçable pourra-t-il m'aider à explorer plus en avant sa culture, hm ? ♥ Je vous l'annonçais dans le titre, ce soir, on parle de prostitution. Et c'est là qu'intervient mon amie Alisa-coin-coin. Son émission sur moi ayant été un fiasco, je me permets de lui signaler que je l'avais prévenue, huhu. Qui ose s'en prendre à moi... récolte ce qu'il sème. Voilà donc une tri-po-tée de rumeurs toutes plus horribles les unes que les autres reçues à propos de cette chère Alisa. Très courtisée, ces temps-ci, si j'en crois mes informateurs ! Luke Callahan (qui aurait aussi embrassé Hayden : méfiance, mon canard, méfiance... On sait tous que ça grouille de MST, là-dedans !), Raphaël Farès l'accro des cimetières (puisque c'est là qu'il l'a emmenée pour leur troisième rencard) et Wyatt. Statut ? Gay, mais ne le sait pas encore ! Il n'y a qu'à voir comment il matte les fesses de tous les mecs qui passent ! On sait tous pourquoi il sort avec Alisa, d'ailleurs : Avec une carrure pareille, il peut la confondre facilement avec un jeune homme viril, huhu. Tiens, c'est pas de la moustache que je vois poindre là, hm ? C'est son mac qui serait fâché ! Oui, parce que la petite blonde a disparu deux longues années en Russie... et vous savez pourquoi ? Exact ! Prostitution. Mon informateur étant très proche d'elle, je me pose des questions... serait-il passé sous ses doigts experts (ou pas d'ailleurs) pour quelques billets ?! Des putes, encore des putes ! Il y a celles qui se font payer, et celles qui s'allongent pour la célébrité ! Oh, pardon ; ceux ! Lancelot Perez et Wyatt (encore lui !) ont tous les deux été accusés de fraude et de promotion canapé pour en arriver là où ils en sont aujourd'hui ! Dernières putes de la bande ; les Eta Iota. A la différence près qu'elles ne se font pas payer ! Devinez qui a redressé sa réputation détruite par mes soins, récemment ? Bingo : Arizona. Elle peut dire merci à Alecto, la coquine. Depuis qu'il a largué la pauvre Isobel, il se console dans les bras de toutes les chaudasses qui passent par là ! Tracy en a également eu pour son compte... même si elle est probablement lesbienne, au vu du baiser langoureux qu'elle a échangé avec Nicole, ivre saoule dans un bar !



« Un peu de bonheur dans ce monde de brutes » Passons aux bonnes nouvelles ! Celles que vous préférez, pas vrai ? Qui couche avec qui ? Pour le savoir, c'est tout de suite ! Mike Barrymore. Charmant rebelle, aperçu sur le toit de l'établissement en compagnie de... Samantha Nightingale ! Parce qu'après plusieurs mois loin de WHS, elle se devait de fêter son retour dignement : hé hop une virginité qui saute, une ! En parlant de virginité, il paraitrait que la petite Charlie ait perdu la sienne en soirée. Ouw, c'est pas bien ça ma chérie ! Tu aurais pu demander à Axel, on sait qu'il se serait fait une joie de t'aider ! Bon, revenons à nos moutons. Qui dit Samantha dit fatalement Eden. Le Jardin. A croire qu'il se tape un sacré trip sur les rousses, celui-là ! Naëlie et lui seraient plus que proches, à ce qu'on m'a dit. Prochaine victime, Elisabeth Smith ? Dommage que la petite Kity ne soit pas rousse, elle aussi. Parce que depuis que Lancelot lui a brisé le coeur, elle a ouvert les jambes un peu partout ! A commencer dans le lit d'un gay, le lendemain de la mort de son amant. Elle serait ensuite rentrée dans sa chambre pour avoir une violente altercation avec Eva. La folle aux cheveux rouges a explosé d'un coup de pied la porte de sa chambre. Si vous ne me croyez pas, elle n'est pas encore réparée... la porte et les jambes de Kity sont donc toujours ouvertes ♥ Ah, et merci pour l'info suivante : Sacha : éjaculateur précoce. Que tous les gay fuient, tant qu'il en est encore temps. Bon, allez, pour terminer sur une note un peu plus sympa... Le bébé des atrocités de la Nature élus Roi et Reine est enfin né. Katariina Tässäon. Pauvre petite, elle démarre déjà mal dans la vie. A force de trop regarder son petit papa, dans deux ans elle sera aveugle ! Il est tellement laid que ça pique aux yeux. Quant à l'heureuse maman, elle se serait envoyé en l'air dans un zoo avec.. Bingo : le Jardin, Eden ! Et ce alors qu'elle était encore enceinte ! Berk berk berk !

« Sur ces bonnes paroles, je m'en vais... jusqu'au mois prochain ! D'ici là, sortez couverts et bien entendu : vivez le plus atroce des Noël ! ♥ Xoxo »

Wynwood's Voice